Hvordan må vi forvente at seksualiteten vår forandrer seg når vi blir gamle?

— Kroppen vår gjennomgår biologiske og fysiologiske endringer når vi blir eldre, og disse endringene kan komme til å påvirke den seksuelle lysten og vår evne til å leve ut seksualiteten vår. Nyere amerikansk forskning blant 57-85-åringer viser imidlertid at det å ha et godt samliv er viktigere for tilfredsheten med sexlivet enn de kroppslige endringene.

Er dette forskjellig for kvinner og menn?

— Menopausen hos kvinner endrer hormonsammensetningen i kroppen og det påvirker også den seksuelle lysten.

Hvilke problemer er vanlige å få for eldre par?

— Seksuell helse seint i livet er resultatet av et komplekst system av biofysiske, psykologiske og sosiokulturelle faktorer. Sannsynligheten for å utvikle seksuelle problemer øker med alderen, særlig ereksjonsproblemer og lystproblemer. Problemene har ofte å gjøre med stress på flere områder i livet. Dårlig mental helse og problemer som angst, depresjon og stress, samt utilfredshet med forholdet, er viktig for både kvinner og menn, men spesielt viktig for kvinner. Nyere data fra USA viser at i alderen 75-85 år rapporterer 49 prosent av kvinnene og 24 prosent av mennene at de er mindre interessert i sex. 38 prosent av kvinnene og 34 prosent av mennene får ikke orgasme like lett som før. 12 prosent av kvinnerne og 1 prosent avmennene opplever smerte under samleie, mens 25 prosent av mennene og 5 prosent av kvinnene sier sex ikke er nytelsesfullt. Videre bekymrer 10 prosent av kvinnene og 30 prosent av mennene seg for prestasjonsevnen. Alt i alt forteller 44 prosent av kvinnene at de har problemer med tørrhet i skjeden, 43 prosent av mennene har ereksjonsproblemer og 22 prosent kommer for fort.

Hvordan skal eldre mennesker som får lyst på sex takle utfordringene med syke eller svake kropper?

— Det er fristende å si at man har det som man tar det. Hvordan dere løser utfordringene vil være avhengig av hvilken skade eller sykdom kroppen har, og hvilken evne du selv og partneren har til å løse problemene. Det finnes sexologisk kompetanse flere steder innenfor helsevesenet, og det er viktig å etterspørre og bruke de som har riktig kompetanse. Mange kvier seg for å ta opp seksuelle problemer med legen sin, ofte fordi nedsatt seksuell funksjonsevne er tabubelagt. Mange opplever også tidspress hos fastlegen, og synes ikke de kan gjøre sex til et tema på bekostning av det andre de trenger legens tid til. Gitt denne situasjonen er det meget viktig at helsepersonell utdannes til å tematisere seksuelle problemer, og gis kunnskap om hvordan de eventuelt kan løses.

Hva gjør vi hvis den ene har mistet sexlysten, mens den andre har lyst på et fortsatt aktivt sexliv?

— Dere må snakke om hvordan dere har det, og hva dere kjenner av lyst og ulyst. Uansett alder skal du ikke gjøre noe du ikke har lyst til, for eksempel fordi du er redd partneren vil gå fra deg eller være utro. Men om du vil være i forholdet og ha det godt, må du hele tida jobbe for det. Det gjelder på det seksuelle området så vel som på andre områder. Du må jobbe aktivt med deg selv og partneren for å aktivere den tapte lysten. En idé kan være å innføre samleieforbud i fire uker, mens dere daglig trener sammen for at hele kroppen, både de erogene og de ikke-erogene sonene, skal reagere på og like berøring.

Hvordan skal par som er oppvokst i en annen tid, med andre seksualnormer, snakke om sexlivet sitt?

— Hver fugl synger med sitt nebb. Noen synes det er lett å snakke om sex, andre ikke. Den eldre generasjonen har ikke like god trening i å snakke om sex og seksuelle behov som dagens ungdom. Videre er de også vokst opp i en kultur som betrakter eldre mennesker som individer uten seksuelle behov og lyster. Det kan også prege hvorvidt de betrakter sin egen seksualitet som noe som er tillatt eller forbudt, og påvirke hvor godt de kjenner etter på sin egen lyst og hva som tenner dem. For par er det svært viktig at de finner en måte å forstå hverandre på med hensyn til hvilke behov de har. Dersom paret har vært sammen lenge, er kommunikasjonsmønsteret oftest fastlagt, mens par som nettopp har truffet hverandre må etablere et slik mønster.

Hvordan skal de som har mistet ektefellen forsone seg med at de kanskje ikke kommer til å ha sex igjen?