Hvis jeg er i et forhold som er i en bølgedal, og er intenst tiltrukket av en annen, hvordan skal jeg motstå fristelsen til å leve det ut?

— Kjernen i saken er hvordan det står til med forholdet du allerede er i. Vil du ut, eller vil du fortsette å være sammen med partneren din? Om du vil forbli i forholdet, er det lurt å tenke gjennom scenariet med den andre på forhånd. Du bør bestemme deg for hvor dine og din faste partners grenser går. Dersom du faktisk vil gjøre det slutt med partneren din, kan tiltrekningen til den andre fungere som en brekkstang ut av forholdet.

Hvorfor blir vi tiltrukket av andre når vi er i et forhold?

— Mennesker er ikke monogame fra naturens side, men vi velger å leve monogamt. Derfor er det fullt mulig å kjenne seg tiltrukket av flere på samme tid. Opplevelsen av å være tiltrekkende er en berusende følelse. Du kjenner deg erotisk, lysten og glad, noe som også kan komme den faste partneren din til gode. Kanskje vil han eller hun oppleve deg som enda mer attraktiv enn ellers.

Blir vi tiltrukket av andre på andre måter når forholdet skranter, sammenliknet med når det er velfungerende?

— Trolig er vi mer på jakt etter bekreftelse fra andre når vi ikke synes vi får nok bekreftelse i forholdet. Vi vender blikket utover og lurer på hvilken verdi vi har på kjønnsmarkedet. Vi søker aksept og anerkjennelse, både som mennesker og som seksuelle vesener. Dersom vi finner denne bekreftelsen utenfor parforholdet, vil mange oppleve det som lettere å tre ut av en tosomhet som ikke lenger føles bra.

Hva sier det om forholdet jeg er i at jeg ikke kan slutte å drømme om en annen?

— Det kan si noe om at forholdet ikke er bra, men det kan like gjerne si noe om hvor du er i forhold til deg selv og dine indre prosesser. Vi endres som mennesker i løpet av et livsløp, og det er ikke alltid vi utvikler oss i samme retning som partneren vår. Drømmen om den andre kan dermed være det samme som din egen drøm om et annerledes liv.

Når jeg drømmer om en annen mens jeg og partneren er sammen, føler jeg at det påvirker oss samtidig som vi ikke kan snakke om det. Hvordan kan jeg skyve skyldfølelsen til side og klare å oppføre meg normalt sammen med partneren?

— Da er det på tide å konfrontere seg selv og spørre: «Hva er det jeg holder på med?». Du må sortere og rydde opp i følelsene og tankene dine. Om du driver en type overlevelsestaktikk ved å late som noe er normalt når det i virkeligheten ikke er det, kommer du til å oppleve at du svikter alle parter — inkludert deg selv. Og det siste er det som er vanskeligst å leve med.

Hvordan skal jeg fortelle partneren om det?

- Spørsmålet er om det overhodet er nødvendig å si noe. Du er kanskje ute etter å få litt god selvbekreftelse. Men det å fortelle partneren om den andre kan vekke sjalusi og vonde tanker om å bli forlatt. Det er nesten som en type straff, fordi du tar den andre ned på en måte som gjør det vanskelig å forsvare seg. Etter min mening er det ikke fair play. Er det noe du er misfornøyd med hos partneren din, bør du si hva du er misfornøyd med direkte og tydelig. Om du vil ut av forholdet, er det ingen vei utenom den vanskelige samtalen.

Hva kjennetegner en overflatisk tiltrekning som kanskje først og fremst tyder på problemer i forholdet mitt, sammenliknet med en tiltrekning som kan komme til å bli et kjærlig og stabilt forhold?

— Skal en tiltrekning føre til et nytt forhold, bør utgangspunktet være at du kjenner deg i balanse innvendig og at du har kontakt med deg selv og dine egne behov. Dersom du er i ubalanse, kan en utenomekteskapelig flørt være en slags flukt fra det som kjennes farlig for deg. Kanskje begynner du å flørte med andre fordi du er redd for å bli forlatt av kjæresten din, eller fordi du føler deg utilstrekkelig i forholdet. Mange av problemene du kan oppleve som vanskelige i samlivet, har sitt opphav i deg selv, og ikke i parforholdet. Disse problemene vil sannsynligvis også oppstå i det nye forholdet.

Hva tenker jeg i øyeblikket jeg har en åpenbar mulighet til å være utro?

— Du må tenke innstendig at du aldri skal la følelsene bestemme hvem du skal være sammen med. Du er helt nødt til å bruke hodet også. Si til deg selv at nå skal du være rasjonell. Hvor er du i livet og hva trenger du? Hva er det den nye partneren har som du opplever at du trenger? Hva får du samtidig som du kanskje ikke trenger? Du må også forestille deg en hverdag med vedkommende etter forelskelsen. Er gresset virkelig grønnere på den andre siden?

Er det naturlig å være nysgjerrig på hvordan en annen enn kjæresten vil være i senga, og hvordan en annen enn kjæresten vil oppleve deg selv seksuelt?

— Det er helt naturlig og veldig vanlig, og mest av alt tror jeg det er sunt å tillate seg selv å leke med slike tanker. Man skal ikke slutte å leke selv om man er voksen og har en fast partner.