Hvor vanlig er det med trekanter?

—Vi regner med at om lag tretten prosent av nordmenn mellom atten og femti år, noen flere menn enn kvinner, har forsøkt gruppesex minst en gang i livet.

Hva bør et par tenke på før de tar initiativ til en trekant?

—De to bør diskutere flere sider ved en slik handling. Det første de må snakke om er hvem som egentlig ønsker trekanten. Er det bare den ene parten, eller er det et ønske begge deler? Om det er den ene som har lyst og den andre føler han eller hun ofrer seg, eller ikke våger si de ikke vil av frykt for å bli forlatt av kjæresten, er utgangspunktet for en trekant dårlig. Dernest bør de spørre seg hvilke motiver de har for å ønske en trekant. Ønsker de at trekanten skal være et supplement til sexlivet med partneren, eller er den et substitutt for et sexliv som ikke fungerer? Det er også helt essensielt å diskutere forutsetningene for samhandlingen, og klargjøre hvor og hvordan sexen skal skje. Ingen av partene må føle seg tråkket på, og paret må bekrefte hverandre som partnere gjennom akten. Det innebærer at dere må være enige på forhånd om hvilke regler som skal gjelde, og de to som er et par må være enige for grensene for hvor langt de kan gå.

Er det best å invitere med noen man kjenner eller en fremmed?

—Når et par inviterer med noen de kjenner til gruppesex, må hver av dem tenke gjennom hvorvidt den følelsesmessige bindingen de har til denne personen kan forsterkes gjennom sexen. Faren for å forelske seg er absolutt til stede, og dermed kan det opprinnelige parforholdet bli truet. På samme tid er det grunn til å tro at forelskelse ikke er et legitimerende motiv for sex i dag på samme måte som det var for noen tiår siden. Folk inngår også i såkalte rene relasjoner, der de har sex for sexens skyld alene. Slike relasjoner består så lenge alle parter har utbytte av det. Dersom dere inviterer inn en fremmed, er det kanskje mer sannsynlig at dere kan ha en ren relasjon uten følelsesmessige bindinger og forpliktelser. Mange par annonserer etter en ekstra partner, for eksempel i aviser eller på Internett. En annen mulighet er å oppsøke såkalte swingersklubber.

Er det vanligst å invitere med en kvinne eller en mann?

—Nordiske seksualvaneundersøkelser tyder på at av de former for gruppesex det er mulig å ha, er trekanten vanligst. Andelen som sier trekanten besto av to kvinner og én mann er omtrent like stor som andelen som sier trekanten var to menn og én kvinne.

Dersom en i paret har svært lyst til å prøve en trekant, mens den andre er skeptisk — bør den skeptiske gå med på det?

—At den som er skeptisk «går med på det» er neppe noe godt utgangspunkt. Du må gjøre det som kjennes riktig for en selv, og ikke forstrekke deg til å gjøre noe utelukkende for den andres skyld. Det er et stort sjansespill, og kan føre til at parforholdet går i stykker.

Si at partneren min har lyst til å ta med en tredje person i senga. Har jeg grunn til å tro at han eller hun er misfornøyd med sexlivet vårt?

—Om utgangspunktet for å ytre et ønske om gruppesex er at man har et velfungerende sexliv, er det er det ingen grunn til å tro at forslaget fremmes fordi man er misfornøyd med hva man har. Det er også svært vanlig å fantasere om trekanter, både blant menn og kvinner. Mer enn å være misfornøyd er det grunn til å tolke et forslag om trekant eller gruppesex som et ønske variasjon og fornyelse i seksuallivet. I så måte er det å si hva man ønsker seg mer en tillitserklæring til partneren enn en mistillitserklæring.

Hva bør vi avklare med den det gjelder før vi forsøker oss på en trekant?

—Dere bør snakke åpent om motivene og premissene for den seksuelle samhandlingen. Det er meget viktig å klargjøre hvilke grenser de involverte har. Hva kan få lov til å skje, med hvem, og på hvilken måte? Hva er ikke lov? Hvordan kan man stoppe samhandlingen om det kjennes feil? Hvordan skal man forholde seg til hverandre etterpå? Dere bør også diskutere bruk av beskyttelse mot sykdommer og graviditet.

Hvordan skal vi ta vare på den tredje personens stolthet og sårbarhet?

—Alle mennesker har behov for å kjenne seg sett og anerkjent — også i rene relasjoner hvor det er den seksuelle nytelsen i seg selv som står sentralt. Mennesker er ikke maskiner, og selv om sex kan løsrives fra forelskelse og kjærlighet, er det ikke det samme som at vi er blottet for følelser. Å samhandle seksuelt med andre innebærer ofte å våge vise seg sårbar. En god regel er at man skal behandle hverandre slik man selv ønsker å bli behandlet — med respekt og omtanke.•