Denne artikkelen begynner med en del tall. Ikke la deg skremme, de handler nemlig om sex. For det er mulig du er en av dem som har kjent på det i jula: Uuttalt sengepress fra partnerens side. Eller kanskje det er du selv som ble skuffet over manglende action?

Vel. Dere er ikke alene. Hele 60 prosent av norskemenn og nesten halvparten av norske kvinner kan tenke seg mer sex. Nordmenn flest har sex én til to ganger i uka, ganske nøyaktig 98 ganger i året. Det er litt mindre enn det globale gjennomsnittet på 103. Bare to prosent av oss har sex fem eller flere ganger i uka. Ti prosent har sex tre til fire ganger i uka, og en av fem har sex bare hver fjortende dag. Tallene har vært mer eller mindre stabile siden den første seksualvaneundersøkelsen fra Folkehelseinstituttet i 1989. Men hvis så mange gjerne skulle hatt mer sex, hva er problemet? Hvorfor går omsetningen til Kondomeriet opp år for år, mens aktiviteten på norske soverom bokstavelig talt står på stedet hvil? Det er på tide å stille det enkle, men innlysendespørsmålet: Hvordan får jeg mer sex?

— Når man bruker ordet sex, snakker man ofte om noe som ser ut som en paringsakt. Men det som er viktig for oss er følelsen av å bli verdsatt og respektert. Det gjelder både for menn og kvinner. Det å være til stede for hverandre er minst like viktig som selve akten, sier sexolog Elsa Almås. Hun tror det er nødvendig å løse opp seksualitetsbegrepet. Seksualitet handler om relasjonen mellom to mennesker, om samspillet, om hele kvaliteten påsamlivet.

— Det er forferdelig viktig å være oppmerksom på hverandre. At man har aksept for den andres måte å være på. Og at man aksepterer at den andre er en fornuftig person, selv om det kan virke absurd noen ganger, sier hun og ler.

— Men det er fortsatt kjønnsforskjeller når det gjelder lysten på sex?
— Ja, det ser slik ut. Men det er veldig store individuelle forskjeller, så man kan ikke si at kvinner er sånn og menn er sånn når det gjelder grad av lyst.

Almås nevner stress som en klar lyst dreper, og i en periode med mye jobbing er det ikke uvanlig at man får liten lyst på sex. Da er det mye bedre at man kan ligge inntil hverandre, gi hverandre nærhet og fysisk tilhørighet. Og ofte når kvinner opplever menn som masete i forhold til sex, er det egentlig fysisk nærhetmennene ønsker seg.

— I terapi ser vi at menn er superfornøyde når de får fysisk nærhet og bekreftelse uten tradisjonell sex. Det å få ta på, og bli tatt på, opplever mange menn som helt magisk. Mange menn mangler et språk for å uttrykke behov for nærhet, og sier sex når de egentlig mener fysisk tilhørighet, sier Almås.

— Så sex er ikke poenget?

— Det er i hvert fall sånn at i parforhold hvor det er mye respekt og bekreftelse, er ikke sexen så viktig. Man er fornøyd med sjeldnere sex, og den sexen man har, blir bedre.

Almås tror et overdrevent fokus på sex kan virke mot sin hensikt. At det er bedre å senke skuldrene og ta ting som de kommer.

— Hvis man hele tida prøver og prøver og ikke får det til, blir det bare hakk i plata, og man opplever sex som et mas og et ork. Da er det viktigere å bli møtt på de behovene man faktisk har. Og det er ikke nødvendigvis utløsningen som er poenget, sier hun.

Nå vel. For den som måtte være uenig, kan det være greit å vite at amerikanske forskere i 2008 kartla sammenhengen mellom sex og sosial status. De fikk seg noen overraskelser. For den som trodde at penger og makt gir mer sex, må tro om igjen. Det var nemlig ingen sammenheng mellom inntekt og antall samleier i året. Den gjennomsnittlige amerikaner har 58 samleier i året, altså litt over ett i uka. Universitetsutdannede har bare 50 samleier i året, ifølge studien.

Så hvem drar opp snittet? Forskerne fant at et mindretall har langt mer sex enn de andre. 42 prosent av amerikanerne har 85 prosent av samleiene. Felles for disse er at de er aktive på andre områder. Folk som jobber mer enn 60 timer i uka har ti prosent mer sex enn
gjennomsnittet. De seksuelt aktive er sosiale, og gjerne også sportslig interesserte. Med ett unntak: Aktive kirkegjengere har mindre sex enn andre. Er det fordi 60 prosent av dem er kvinner?

— Det er nok en kjensgjerning at menn gjennomgående har mer lyst enn kvinner, sier sexolog Dagfinn Sørensen. Årsaken til dette er dels biologisk og dels kulturelt betinget. Lysten påvirkes av både medfødte kroppslige og tillærte psykologiske faktorer, forklarer han.

— Vi vet for eksempel at det mannlige kjønnshormonet testosteron, som finnes hos begge kjønn, har betydning for lyst og at kvinner produserer mindre av dette enn menn. I tillegg har vi kulturelle normer som regulerer vår seksuelle utfoldelse, og disse sosialiseres vi inn i fra vi blir født.

Sørensen mener at det fortsatt er en tendens til at menns seksualitet favoriseres framfor kvinnens, til tross for at likestillingen er kommet langt i Norge. For eksempel tillegges menn med høy seksuell aktivitet mer positive egenskaper enn kvinner med høy seksuell
aktivitet, særlig når de ikke er i et parforhold.

— Men det finnes mange kvinner som ofte opplever lyst, og mange menn som sjelden opplever lyst, sier han.

Sørensen understreker at seksualiteten er nært knyttet til opplevelsen av normalitet og kompetanse. Å oppleve vår egen seksualitet som normal, sunn og god har stor betydning for hvordan vi ser på oss selv.

— Hvor viktig er sex for parforholdet?

— I vår kultur er sex nært knyttet til kjærlighet og det å være i et parforhold. Dette betyr at de fleste mennesker ønsker å være i et parforhold og utfolde sin seksualitet innenfor denne rammen. Vi ser på sex som noe som bekrefter vår kjærlighet til hverandre, og et godt fungerende sexliv blir derfor også en svært viktig del av opplevelsen av et godt fungerende samliv, sier han, og fortsetter:

— Det å ha sex ofte nok, at den er variert og spennende nok, og ikke minst oppleve at den er knyttet til både lidenskap og intimitet, er vanlige ønsker vi har til oss selv og vår partner.

— Så hvordan får man det til å fungere?

— Jeg pleier å si at «like barn leker best, men motsetninger tiltrekker hverandre». Dette er noe som i stor grad også gjelder på det seksuelle området. Det beste utgangspunktet for å få et godt seksuelt samliv er helt klart best når vi er mer like enn forskjellige med hensyn til hvor ofte vi trenger sex, hvordan vi vil den skal være og hvorfor vi har sex. Det samme gjelder i forhold til vår grad av villighet og åpenhet for å snakke med partneren vår om sex; hva vi liker, ikke liker, ønsker og ikke ønsker, sier han.

Sørensen mener likevel at litt ulikhet kan bidra til å forsterke og opprettholde den seksuelle intensiteten og spenningen. Ikke minst fordi seksualiteten til en viss grad er i utvikling hele livet og påvirkes av ulike hendelser og livsfaser.

— Jeg pleier gi folk fire tommelfingerregler å orientere seg etter: For det første: Når du skal lære din partner å kjenne bør du vite like mye om vedkommendes seksuelle erfaringer, behov og forventninger som du får vite om alle andre sider ved ham eller henne. Stikkordet er åpenhet og tydelighet på behov og grenser, både egne og den andres. For det andre: Menn bør bli flinkere til å ha like mye fokus på
partnerens nytelse som sin egen, og kvinner bør bli flinkere til å ha like mye fokus på sin egen nytelse som på partnerens. For det tredje: For kvinner er sex ofte produktet av opplevd intimitet, mens for menn er ofte opplevelsen av å være intim produktet av å ha hatt sex. Og sist, men ikke minst: Sex skal handle om nytelse, ikke ytelse. Det å ha sex med en annen er ingen menneskerett, og skal ikke være noen plikt.

Tilbake til den amerikanske undersøkelsen. Skal vi tro forskerne, kan et hett tips være å velge rett stemningsmusikk. Undersøkelsen viser nemlig at for de aller fleste har ikke hvilken musikksjanger de foretrekker noe å si for sexlivet, men her skiller jazzelskerne seg ut. De har faktisk mer sex enn gjennomsnittet. Kanskje ikke så rart, når man tenker på at ordet jazz i sin tid var et slanguttrykk for sex.
Kan det også stemme at politisk liberale hører mer på jazz enn politisk konservative? Det sier undersøkelsen intet om. Sikkert er det i hvert fall at de er mer liberale i sengehalmen enn sine politiske brødre og søstre på den konservative fløyen.

Felles for dem alle, uavhengig av musikalsk eller politisk ståsted, er at den seksuelle aktiviteten er på topp i 35-årsalderen, for så å dale. Med mindre du er seint ute med de søte små. En fersk svensk undersøkelse tyder nemlig på at småbarnsforeldre har minst sex av alle — rundt én til to ganger i måneden.

Og den som har lite sex får stadig mindre behov for sex. Så hva skal man gjøre da, for ikke å ende opp som evnukk før 40?

— Den som har lite lyst bør strekke seg etter å få lyst på mer. Og den som har mest lyst må ikke presse. Press virker negativt for de fleste, sier sexolog Gro Isachsen.

Hun mener det beste man kan gjøre er å lære seg partnerens tenningsmønster. Finne ut hva som gjør at den andre får lyst på sex. Og ja, det er forskjeller mellom kjønnene.

— Det mest vanlige for kvinner er berøring. Og at forholdene blir lagt til rette. At de føler seg sett, respektert, og at det ikke er noe uoppgjort mellom dem. Menn tenner vanligvis mye enklere, sier hun. For mens kvinner ofte trenger anerkjennelse for å få lyst, er menn generelt langt mindre påvirket av forholdet ellers. Menn tenner oftest på det de ser. Isachsen forklarer dette med at menn har mye mer testosteron, hormonet som styrer tenningen, enn kvinner.

— Hva med seksuelle hjelpemidler, kan det hjelpe på lysten?

— Jo, men det kan også fungere som press. Det passer ikke for alle. Ofte er det dårlige erfaringer som fører til at lysten forsvinner. Mye dårlig sex, mye sex uten tenning. Det vanlige er at kvinner mangler lyst, mens mannen har mer enn nok av det. Men det omvendte skjer
selvfølgelig også.

— På hvilken måte påvirkes vi av fokuset på sex i media?

— Det kan slå begge veier. Det kan gi en større nederlagsfølelse når lysten ikke er der. Vi vet ikke hva vi skal gjøre for å finne på-knappen. Da er det lett å tenke negativt om alt som har med sex å gjøre. Men hvis man kan komme med fornuftige forslag som kan gjøre at folk skjønner mer av hvordan man selv og partneren fungerer, kan sexfokuset også være bra, sier hun.

Isachsen understreker at det viktigste for å finne lysten er å appellere til det positive. Man må minne seg selv om hvor godt sex kan være. Og gjerne også pirre hverandre litt i hverdagen.

— Kjøp erotisk leketøy, les erotiske noveller eller skjønnlitteratur som har noe pirrende ved seg. Det hjelper selvsagt også hvis man kler seg litt lekkert. Men dette kan igjen oppleves som press hos partneren. Ofte fokuserer vi så mye på hva vi skal prestere, og legger forventninger på hverandre. Vi glemmer å leke, sier hun.

Så hva skal man gjøre for å vekke lysten hos hverandre? Isachsen mener at det viktigste er å bruke tid til å lære hverandre å kjenne. Den som har minst lyst må prøve å bli kjent med seg selv. Og den som har mest lyst må ikke mase, men gi partneren positiv oppmerksomhet, være snill og kjærlig.
— Og gjerne ta oppvasken?

— Ja da. Men kvinner kan gjerne bli flinkere til å blåse litt i oppvasken og fokusere mer på god sex. Så kan dere heller ta oppvasken sammen etterpå.

Helt til slutt: Den norske sosialantropologen og ingeniøren Tanja Winther har skrevet bok om hva som skjedde i landsbyen Uroa på Zanzibar da beboerne nylig fikk innlagt elektrisitet. Winther fant at kvinnene arbeidet mindre, mennene var mer hjemme og begge fikk mer fritid. De sov til og med mindre. Likevel hadde parene mindre sex enn før.

Winther forklarte funnene med at mens mannen tidligere gikk og la seg sammen med kona, tilbrakte han nå kveldene foran TV-en. Og det førte ofte til misnøye, mer krangling, ulik døgnrytme og ja, mindre sex. Hørt den før?