ÅRETS JULEGAVE FOR MENN? Det fikk vi i alle fall beskjed om på mail.

Dessverre kan vi ikke bidra med noe særlig informasjon om hvordan du egentlig er, selv om vi mistenker at du trenger en god latter. Derfor prøver vi etter verste evne å gi deg det. En latter, altså.

Mer temperatur
Derfor passer det greit å minne om en reklame som gikk for noen år siden, den med Ringnes-produktet som påsto at det kurerte «unwanted stiffness». I disse julebordstider er det muligens noen som kan skrive under på at brygget erstatter stivheten med unwanted løshet.

Nok om det. Vi er ikke sikre på om dette er fra et julebord (selv om vi ikke tror det er det). Dama er i hvert fall ikke stiv.

Og siden det er jul, gir vi bort et ørlite tips til hvordan du skal drepe tida fram mot den store aftenen. Likte du dataspillene fra den gamle skolen, må du prøve julenissens vintertrening.

Det gjør forsåvidt dette også.

Og når ting går galt, er det som regel et videokamera i nærheten. Bare spør denne karen (lyd er essensielt, og pass på at du følger med. Klippet er kort!).

Så voksen er du
Det er ikke alltid greit å vite om man er voksen. Vi har fått en mail til redaksjonen som kan være til hjelp:

25 SIGNS YOU HAVE GROWN UP:

1. Your houseplants are alive, and you can't smoke any of them.

2. Having sex in a bunk bed is out of the question.

3. You keep more food than beer in the fridge.

4. 6:00am is when you get up, not when you go to bed.

5. You hear your favourite song in a shopping centre.

6. You watch the ABC.

7. Your friends marry & divorce instead of 'hook up' and 'break-up.'

8. You go from 130 days of vacation time to 20.

9. Jeans and a sweater no longer qualify as 'dressed up.'

10. You're the one calling the police because those %&@# kids next door won't turn down the stereo.

11. Older relatives feel comfortable telling sex jokes around you.

12. When you find out your friends are pregnant you congratulate them instead of asking 'Oh S*$# What Happened?'

13. Your car insurance goes down and your car payments go up.

14. You feed your dog Science Diet instead of McDonald's leftovers.

15. Sleeping on the couch makes your back hurt.

16. You take weekend naps from noon

17. Dinner and a movie is the whole date instead of the beginning of one.

18. Eating a Kebab at 3 AM would severely upset, rather than settle, your stomach.

19. You go to the Chemist for ibuprofen and antacid, not condoms and pregnancy tests.

20. A $4.00 bottle of wine is no longer 'pretty good stuff.'

21. You actually eat breakfast food at breakfast time.

22. 'I just can't drink the way I used to' replaces 'I'm never going to drink that much again!'

23. 90% of the time you spend in front of a computer is for real work.

24. You drink at home to save money before going to a bar.

25. You read this entire list looking desperately for one sign that doesn't apply to you and can't find one to save your sorry old butt. Then you forward it to a bunch of old friends because you know they'll enjoy it & do the same.

Vi fant riktignok et par punkter vi ikke oppfyller, men så er vi relativt barnslige også, da.

Mer Bush-hets
Til tross for livlige reaksjoner på forrige ukes Bush-hets, gir vi oss ikke så lett.

Så her har du ukas moralske dilemma:

Situasjonen:
Du er i Florida, mer spesifikt i Miami. Det er kaos overalt med en alvorlig oversvømmelse forårsaket av en orkan. Flommen er av bibelske dimensjoner. Du er en fotojournalist ansatt i en av de største avisene og du er fanget i midten av denne episke katastrofen.

Situasjonen er nærmest håpløs. Du forsøker å ta bilder som vil gi fart på din karriere. Det flyter hus og folk overalt rundt deg, hvor noen forsvinner under vannet.

Moder jord får utløp for alle sine destruktive krefter.

Testen
Med ett ser du en mann i vannet. Han kjemper for sitt liv for å unngå å bli dratt ned av rester og skrap som flyter i vannet. Du går nærmere. På en eller annen måte virker denne mannen kjent. Plutselig går det opp for deg hvem det er.

Det er George W. Bush!

Samtidig konstaterer du at det rasende vannet er i ferd med å dra han under for godt. Du har to muligheter:

Du kan redde livet til presidenten eller du kan ta et dramatisk Pulitzer-prisvinnende bilde ved å dokumentere døden til en av verdens mektigste politikere.

Spørsmålet
Her er spørsmålet og vennligst gi et ærlig svar:

Ville du valgt høykontrast fargefilm eller ville du gått for den klassiske enkeltheten med sort/hvitt film?

God helg! Det er bare en uke igjen til frihetens juletimer.