fredag 5. november 1999
mening
Krig og sånn
05.11.1999
Tenk hvis det ble erklært krig, og ingen møtte opp?
Bergangster
(CD-ønske: «Nordmenn
er gale»)
Lett eller tungt?
05.11.1999
Nå må jammen MILLs bestemme seg. LettMajones er ikke lett, men
tung. For LettMajones veier faktisk 5 gram mer enn
EkteMajones. (henholdsvis 175 og 170 gram) Jeg ser helst at
MILLs retter opp denne bommerten, slik at alle kan føle seg
trygg og glad.
Tore Hulk
(CD-ønske: «This Is
Cult Fiction»)
Hvor er de?
05.11.1999
Nå er jeg lei! Jeg går inn på en kiosk eller en bensinstasjon.
Der skriker det mot meg: «Jeg må ha sex hver dag», «Sex med en
fremmed», «Jeg vil bli straffet». Det som slår meg er at
bladene er fulle av disse desperate jentene som må ha sex og
må eksponere seg selv. Men hvorfor treffer jeg ikke noen av
dem? Hvor bor en jente som «må ha sex hver dag». Er de på en
egen planet? Hvordan finner man en jente som bare krever sex?
For å si det slik: Hvorfor er ikke bladene fulle av menn som
sier: «Kona vil ha meg hver dag», «Jeg har sex med
nabokjærringa», «Sex i alle husets rom». Tenk over det gutter
og jenter.
Nymfoman
(CD-ønske: Roger Waters - «Amused To Death»)
Bla, bla, blad
05.11.1999
Gillette hevder at «Mach 3»-høvelen fører til mindre slitasje
på huden fordi den har tre blader, og at man følgelig ikke
trenger å barbere samme sted flere ganger. Hør her: om man
drar en tre-bladet høvel én gang, eller en én-bladet høvel tre
ganger blir vel ett fett?!?
Med vennlig hilsen
Whoarang
(CD-ønske: Cliff Richard - «Greatest hits»)
Kjære Leif Ivar
05.11.1999
Vil du komme i bursdagsselskap til meg onsdag 9 mars kl.17.30?
Det skal være en sjørøverfest hvor alle kan kle seg ut. Sverd
forbudt! Selskapet slutter ved 8-tiden, og pappa kjører deg
hjem.
Vennlig hilsen Bent-Inge
(CD.ønske (helst kasett): Noe med Nils Petter Molvær
Gratis frukt ?
05.11.1999
Er det noen som har testet ut frukt og grønt-garantien til
Kiwi? For dersom vi får dobbel pris tilbake, betyr det jo at
vi kan skaffe oss gratis frukt... Tenk deg at du gjør
følgende: På mandag kjøper du bananer for hundre kroner (du er
veldig glad i bananer), disse tar du hjem og legger et varmt
sted. På onsdag går du på den samme Kiwi-butikken og kjøper en
ny ladning med bananer til hundre kroner (nå er det viktig at
du tar vare på kassalappen!) Så går du hjem og henter
mandagsbananene (som er ganske slitne i konsistensen nå) og
tar med deg de til butikken sammen med kvitteringen for
onsdagsbananene. Hvis Kiwi da gjør som reklamen sier, vil du
da få tohundre kroner tilbake (uten diskusjon). Det vil jo da
si at du i realiteten ikke har brukt noen penger (mandag: 100
kr. + onsdag: 100 kr. = 200 kr. som du får tilbake) og du
sitter igjen med friske fine bananer til hundre kroner.
Det skulle vel være gjennomførbart?
ZwaR
Usympatisk
05.11.1999
Til alle dere som ser på «Robinson» (i følge målinger er ikke
det så mange) på TV3 og skriker opp om at Christer er Norges
mest usympatiske mann, ta heller en titt på TV 2 og «Gutta på
tur» og se Norges desidert mest usympatiske fyr: Bjørn Dæhlie.
Han får Christer til å virke som en blanding av en speidergutt
og en korgutt.
Tor Pedo
(CD-ønske: Madrugada
- «Industrial Silence»)
Samvirkelaget på dagtid
05.11.1999
Hvorfor er alle som oppholder seg på Samvirkelaget på dagtid
små krokete gnomer med hvitt krøllete hår, musegrå frakker og
gåstol eller høreapparat, eller helst begge deler? Dessuten:
Er jeg farlig nærme denne gruppa av mennesker selv, siden jeg
kaller «Mega» for «Samvirkelaget»?
redd fisk
(CD-ønske:
David Bowie
- «Singles Collection»)
Barn
05.11.1999
Hva er det egentlig disse barna har imot år 2000? Og hvorfor
hjelper TV 2 dem med å reklamere for «Barn mot år 2000»?
Aka
(CD-ønske: Apocalyptica
- «Plays Metallica»)
Reddhare
05.11.1999
Jeg vet ikke helt om Erik Hoftun vet hva han er med på i
Mesterligaen. Han vil gjerne møte Manchester United og
Barcelona, men ikke begge. Kjære Erik. Du trenger ikke være
redd. De slår seg nok ikke sammen mot dere.
Makcie
(CD-ønske:
Sade - «Love de Luxe»)
Ad: Toalettskrekk
05.11.1999
Kjære Paranoid
Du etterlyser en offisiell avkreftelse på at plasten ikke bare
går rundt og rundt på Hygoforms toalettseter, og den skal du
selvfølgelig få. Hygoforms toalettseter har to adskilte kammer
i hver ende av setet. Plasten føres fra det ene lukkede
kammeret til det andre. Når all plasten så er brukt, skiftes
hylsene ut og ny plast er igjen på setet. Det er ikke mulig å
føre tilbake eller bruke gammel plast om igjen. Håper dette
kan dempe din toalettseteskrekk.
Med vennlig hilsen
Markedssjef i Hygoform
(CD-ønske: Siste
samle-CD-en til Genesis)
Blink
Weblogg
Diktkammeret
Opprop.no
Tegneserier
123 spill
Pluss
Reisesøk
Butikk
Værvarsel
TV-program
Film online
Trynefaktor
Test deg selv
Nettmøter
Bildeserier
iLomma mobil
