TIPS: Går du glipp av Jordan Petersons foredrag? Sukk hjerte, men brist ikke! Johannes Fjeld har tips til ting du kan gjøre i stedet. Foto: Mark Peterson / Redux / NTB Scanpix
TIPS: Går du glipp av Jordan Petersons foredrag? Sukk hjerte, men brist ikke! Johannes Fjeld har tips til ting du kan gjøre i stedet. Foto: Mark Peterson / Redux / NTB ScanpixVis mer

12 ting du kan gjøre i stedet for å se Jordan Peterson i Oslo Konserthus

Går du glipp av foredraget i kveld? Fortvil ikke!

Meninger

I kveld inntar Hans Excellence Sir Dr. Professor Jordan B. Peterson Oslo Konserthus, for å velsigne1500 gærninger, som simpelthen digger debatt og kritisk tenkning, med sitt nærvær og savoir-vivre. De av oss heldige nok til å ha billett, kan belage oss på en uforglemmelig aften full av åndelig input og sylskarpe resonnementer. En kveld med historisk sus fra opplysningstiden (som varte fra tidlig bronsealder og helt til 1968, da Hillary Clinton grunnla postmodernismen). Vi lever i en tid der den fornuftsbaserte vitenskapen er under konstante angrep fra relativister og folk som vil at damer i dataspill skal ha realistiske pupper. Men i kveld er det lov å være logisk.

For deg som ikke har mulighet til å komme, eller rett og slett er en postmoderne nymarxist som hater sannhet, her er 12 tips til ting du kan gjøre i stedet:

  1. Imponer venner og familie med en spesielt god surdeigskultur.
  2. Lær deg karate.
  3. Vær en anonym kilde i den neste boka til Marie Melgård og Lars Joakim Skarvøy.
  4. Unn deg en ferie med Mazyar Keshvari.
  5. Ha et kulturelt ufølsomt kostyme på Halloween, og bruk de påfølgende månedene til å forsvare deg selv i kronikker hvor du hevder at den politiske korrektheten har gått for langt.
  6. Start en holdningskampanje der du retter oppmerksomhet mot at glutenkuttet ikke bare rammer dem med cøliaki, men også deg, som blir dårlig i magen av brød (unntatt surdeigsbrød).
  7. Rist på en tom boks sammen med noen høysensitive barn.
  8. Registrer deg som psykisk utviklingshemmet for å bedre økonomien i din kommune.
  9. Prank de konservative vennene dine ved å danne regjering med Jonas Gahr Støre.
  10. Bli fortrolig med min tuberkuløse albinohamster Sisyfos, og få ham til å hviske Den Store Hemmeligheten i øret ditt.
  11. Flytt mikrobølgeovner og spesiallagde kjøkkenløsninger. Flytt deretter kjøleskap, og til sist, flytt fargefjernsyn.
  12. Gå en tur i skog og mark.

Ønsker dere alle en kritisk høst.

  • På kornet er et daglig skråblikk fra Dagbladets journalister.