Debatt: Barneselskap

13 gode tips til deg som er barneselskapssyk

Disse tingene kan du gjøre – og disse tabbene må du unngå.

SKREKK OG GRU? Ballonger har en lei tendens til å sprekke. Ta høyde for skuddredde unger som gråter når klassens versting går inn for å smelle av alle sammen, skriver kronikkforfatteren i denne bruksanvisningen for arrangører av barneselskaper. Foto: Foto: Espen Bratlie / Samfoto / NTB Scanpix
SKREKK OG GRU? Ballonger har en lei tendens til å sprekke. Ta høyde for skuddredde unger som gråter når klassens versting går inn for å smelle av alle sammen, skriver kronikkforfatteren i denne bruksanvisningen for arrangører av barneselskaper. Foto: Foto: Espen Bratlie / Samfoto / NTB ScanpixVis mer
Meninger

På min tid var bursdager relativt moderate greier. Den største happeningen var evt. fiskedam, hvor en og annen livstrøtt pappa hektet godteposer på en snor bak et laken i en døråpning. Det hendte vi fikk se «Flåklypa Grand Prix» på en skranglete 8 mm. filmframviser (gjerne på samme laken som fiskedammen). Tok festen helt av fikk vi se filmen baklengs etterpå. Etter stolleken, som ofte endte med gråt. I dag er det helt andre tilstander. Det er flere kulturer, matpreferanser, diagnoser og forventninger man skal ta høyde for. Her er min guide til barnebursdager anno 2019.

KOMIKER: Christer Torjussen.
KOMIKER: Christer Torjussen. Vis mer

Pinjata. Særdeles dårlig idé. Pinjata er det verste du kan finne på om du vil lære den yngre garde om fordeling av godene. Ungene vil, når dyret er slått i filler, storme fram og kaste seg over godteriet som gale hyener. Her gjelder den sterkestes rett, som på savannen. Minst to eller tre barn kommer tomhendt og gråtende ut av flokken.

Ballonger. Disse må blåses opp, og du er gjerne en av dem som glemmer å kjøpe pumpe. Er du riktig dum går du med på å lage ballongdyr, som resulterer i at du leter etter «balloon animal tutorials» på YouTube kvelden i forveien og blir han/hun voksne som lager tidenes dårligste ballongsverd/hund- og hodepryd. Ballonger har også en lei tendens til å sprekke, ta høyde for skuddredde unger som gråter når klassens versting går inn for å smelle av alle sammen.

Mat. Oddsene for at en eller flere festdeltakere ikke spiser svin er overhengende. Da er det dumt å kjøpe to kilo av de billigste pølsene på butikken. Det finnes også dem som har utnevnt sine barn til veganer, så ha alltid et kjøttfritt alternativ i bakhånd. Husk at pizza aldri er feil. Gled deg også til barna klager over at de miljøvennlige papirsugerørene bøyer seg og blir sloppy etter tre minutter.

Kake. Barn har ofte tullete forventninger til bursdagskake nå for tida. Men du trenger ikke lage kake med fantasytema eller Frost/Minions/Star Wars/Harry Potter/Manchester United-dekorasjon og fyrverkeri for at ungene skal spise den. Ferdigmiks fra butikken med Non Stop og lys funker like bra.

Gjemsel. Aktivitet som gjerne iverksettes på egen hånd. Du kommer til å finne barn i senga di, klesskapet og inni tørketrommelen. Tell antall barn først, slik at du ikke risikerer å finne et barn innelåst i boden dagen etter.

Hørselvern. Støynivået på barn er nok til å skremme fuglebestanden i området bort på permanent basis. Av en eller annen grunn skal det ropes når det er fest, noe, til deres forsvar, folk fortsetter med også i voksen alder. Stell deg utenfor Scotsman på Karl Johan en fredagskveld og få det bekreftet.

Plaster. Unger har en tendens til å slå seg når det er fest. Mirakuløst nok hjelper et plaster selv de største egendiagnostiserte skadene. Sørg for å ha ei pakke eller to til overs, gjerne med grelle motiver. Jo mer fargerikt motiv, jo mindre vondt gjør det.

Underholdning. Noen har ressurser nok til å leie inn klovn som skremmer livskiten ut av ungene, men jeg anbefaler rimeligere løsninger som disko. Ta høyde for at du sannsynligvis må være DJ og spille samme låt med Katastrofe, Marcus & Martinus og «Gangnam Style» mot din vilje opptil flere ganger på rad.

Skattejakt. Dette synes barna er gøy. Det synes ikke du, for du må ut og plassere et utall naturstiposter rundt i nabolaget før kalaset starter. Når selve jakten er i gang vil ungene løpe i flokk fram og tilbake i total forvirring, på frenetisk jakt etter bæreposen du har hengt altfor høyt oppe i et tre. Gjett hvem som må løpe etter? Du. Og gjerne lese hver post for en gjeng ikke så lesekyndige barn som heller ikke har den store forståelsen for ordspill og gåter ennå.

Hageslange. Bør gjemmes. Ligger den tilgjengelig vil en og annen slyngel med ADHD få kloa i den og i et uoppmerksomt øyeblikk spyle ned hele selskapet. Samt stua di hvis døra er åpen. Og det er den gjerne på denne tiden av året. Inviterer du til plaskefest med vannspreder og oppblåsbart basseng, trenger du ikke bli forbauset over søl og fuktige flekker i hele huset. Gled deg også til et tonn søkkvåte klær som skal fordeles når festen er over.

Lekeland. Tanken om å la 30 kakespeeda unger ralle rundt i et lekeland eller en trampolinepark er god. Men her mister du oversikten etter 30 sekunder, og må mest sannsynlig løpe som en strikk fram og tilbake for å trøste, mekle og rope på barn du ikke husker navnet på. Sørg i så fall for å alliere deg med minst tre eller fire foresatte i forkant.

Hoppeslott. Jo da, det finnes dem som faktisk leier inn hoppeslott med aggregat på den store dagen. All honnør for å ta i litt, men det er strengt tatt ikke nødvendig.

Sukkerspinnmaskin. Ja, de fås kjøpt for en overkommelig penge. Men ta deg sammen, du er ikke et tivoli. Sukkerspinn er dessuten seige hybelkaniner fra helvete, og det vil du ikke ha.

Lik Dagbladet Meninger på Facebook

Meninger rett i innboksen?

Meld deg på vårt nyhetsbrev for å motta ukens viktigste saker fra Dagbladet Meninger hver fredag. Nyhetsbrevet kan inneholde annonser. Du kan når som helst melde deg av.