BLÅBLÅ RESEPT: «Nå jobber regjeringsslitasjen med oss, ikke mot oss. Neste gang noen sier "Det er på tide at noen andre får prøve seg", er det oss de tenker på», skriver Mímir Kristjánsson. Foto: Jørn H. Moen
BLÅBLÅ RESEPT: «Nå jobber regjeringsslitasjen med oss, ikke mot oss. Neste gang noen sier "Det er på tide at noen andre får prøve seg", er det oss de tenker på», skriver Mímir Kristjánsson. Foto: Jørn H. MoenVis mer

23 lyspunkter i en mørkeblå høst

Det finnes høydepunkter denne sesongen også.

Debattinnlegg

Den mørkeblå høsten er over oss. Trærne har lagt sine blader på anbud, sola stengt strålene sine inne på lukka mottak. Åpningstidene blir lengre, men hva hjelper det når dagene blir kortere? Her er 23 hyggelige ting vi rødgrønne kan tenke på når det mørkeblå høstmørket velter over oss:

1. Nå jobber regjeringsslitasjen med oss, ikke mot oss. Neste gang noen sier «Det er på tide at noen andre får prøve seg», er det oss de tenker på.

2. I Norge er høyrepolitikk så upopulært at Høyre måtte avlyse mesteparten av den allerede før de gikk til valg. Nå blir det se, men ikke røre i fire år for alle som brenner etter å kvitte seg med fagforeningsfradraget, kutte i sykelønnsnivået eller bore etter olje i Lofoten.

3. Det kunne vært verre. Christian Tybring-Gjedde kunne blitt statsråd. Martin Schanche også, for den del.

4. LO har 895 257 medlemmer. Det er 895 257 bekker små som til sammen blir en å stor nok til å skylle Solberg-regjeringen på havet om den prøver seg på det regulerte arbeidslivet.

5. Nå er det Frp som må bryte løftene sine. Tenk på det hver gang du kjører gjennom bomringen eller ser mulla Krekar snike foran deg i helsekøen.

6. Vi la ut åtte år med snubletråder. Hver eneste gode ting de rødgrønne gjorde, er en tråd de blåblå kan snuble i. Lykke til.

7. Neste gang vi skal ut og demonstrere på plenen foran Stortinget, slipper vi å demonstrere mot oss selv. Det er mye enklere sånn.

8. Kontroll- og konstitusjonskomiteen. Bare smak på det. Det kjennes mye deiligere ut enn for et halvår siden, ikke sant?

9. Drillo er kommunist. Per Mathias Høgmo, Ole Gunnar Solskjær og Ståle Solbakken stemmer rødgrønt. Det finnes alltid trøst i fotballen!

10. Nå kan Audun Lysbakken endelig få kalle seg marxist igjen. Et nysingelt, litt desperat SV med markeringsbehov er bra for både folk og land.

11. Endelig er det vår tur i kommentarfeltene: «Den ene blåblå småkorrupte, løgn aktige maktpolitikRen etter den andre begår lov og regle brudd som «vanlige» folk ville blitt bura inne for. SØPPELREGJERING!!!».

12. Solveig Horne må lese homoeventyr for barna sine de neste fire åra.

13. Frp's tillitsvalgte har lagt igjen drøssevis av elektroniske spor etter seg på sosiale medier. I grunnen kan man si at Fremskrittspartiet er eneste norske parti som jevnlig faceraper seg selv.

14. Det blir ikke noe mindre borgerlig kaos bare fordi man danner regjering. Erna Solberg skal lede en regjering med Frp som trenger støtte fra Venstre eller Kristelig Folkeparti i hver eneste sak.

15. Stein Erik Hagen, Jens Ulltveit-Moe, Olav Thon og andre gavmilde venner av de borgerlige står klare til å benytte sin sutringsfrihet også under denne regjeringen: «Vi er ikke blitt så mye rikere som vi trodde! Det var ikke dette vi betalte for!».

16. Sist gang Norge hadde en statsminister fra Bergen var i 1935. Da Johan Ludwig Mowinckel takket for seg det året, startet en gullalder for norsk venstreside. Reint empirisk tyder alt derfor på at bergensere med makt driver nordmenn mot venstre.

17. Har Norge noensinne hatt en regjering med mindre karisma? Den eneste måten Thorhild Widvey, Jan Tore Sanner eller Tine Sundtoft kan vinne debatter på er å kjede motparten til døde.

18. Vi vet ikke hvem, og vi vet ikke hvorfor. Men enten det blir snusk, rot eller sexkjøp i Riga må garantert en statsråd trekke seg i løpet av perioden. Da kan vi for en gangs skyld si oss helt enige med pressen i at den beste måten å ta ansvar på, det er å gå av.

19. I framtida, når vi sitter med barnebarna våre på fanget og snakker om da vi var unge, kan vi i alle fall skryte av det var fire år der det så skikkelig mørkt ut. Før nordmenn gjenvant fatningen og bygget framtidas velferdssamfunn, så klart.

20. Erna Solberg ser sliten ut allerede.

21. Mange av forbudene vi har i Norge er så tåpelige at det høres dumt ut også når man fjerner dem. Prøv bare å argumentere seriøst for å oppheve forbudet mot segway og lakrispiper, for eksempel.

22. Satire som humorform får mye bedre arbeidsvilkår. Den nye forsvarsministeren ser for eksempel ut som Titten Tei. Ingen sak å lage vitser på det.

23. Det går over. Det kommer et nytt valg om fire år. Da er det vår tur til å ikle oss dildo-kjoler og roper «Mooooorna Jensen!». Siden polet nå får holde åpent på valgdagen, kan vi til og med skåle i champagne.

Lik Dagbladet Meninger på Facebook