De beste festivalrådene

Det er aldri kult å være nybegynner på Quart. Vi ba Petres musikksjef Håkon Moslet om tipsene som kan redde deg.

10 TING DU MÅ GJØRE:

1. Ta med cash- masse cash. Å befinne seg i Kristiansand sentrum etter midnatt under festivalen uten kontanter, er en av de største prøvelsene et ungt menneske med oppvekst i Norge kan bli utsatt for.

2. Kjøp en Bowie-skive slik at du er forberedt til legendens konsert på Idrettsplassen onsdag 3. juli. Gode tips her er hans overraskende sterke sistealbum «Heathen», eller «Low» (1977).

3. Gå med solbriller. Å være på Quarten uten å briefe med nye solbriller er like pussig som å si nei til en hasjbønne første gang man er på Roskilde.

4. Husk FilmQuart.

5. Ta deg en båttur - det bedrer på kvelds- og nattekondisen denne lange, deilige uka.

6. Dagbladets knullebilde begynner å bli forslitt. Begå en eksibisjonistisk handling i skjærgården, og gi knullebildet avlastning!

7. Få med deg det uhyre kompetente emo-flinkis-hardcore bandet Rival Schools i Bendiksbukta på Quartens åpningsdag.

8. Rock is the new clubbing, men på Quart lever klubbkonseptene som om 90-tallet fortsatt var her. En streit klubbløype er Atomic Soul med Dimitri From Paris på tirsdag, Ralph Myerz og Timo Maas på onsdag, Elektra på torsdag, Tom Tom Klubb på fredag og Oslo Soul Movement lørdag.

9. Kom deg på et artistnachspiel. Selv de mest business-orienterte stjerner blir i go\'-humør på Quart. Vi 50 som var tilstede glemmer aldri FatBoy Slims improviserte dj-set på Caledonien i sin tid. Selv kan jeg aldri tilgi meg selv fordi jeg forlot et nachspiel to minutter før Iggy Pop ankom hotellrommet...

10. Ta med en Turboneger t-skjorte hjem til kjæresten din. Både den med Osama Bin Laden på og «Turbonegro Saved My Life»-varianten er sikre vinnere.

10 TING DU IKKE MÅ GJØRE:

1. Unngå Caledonien. Med stor sannsynlighet vest-Europas verste hotell. Har opparbeidet seg en imponerende arroganse etter å ha vært konger i landsdelshovedstaden i en evighet. Betjeningens inngrodde surhet, New York-priser, barpianisten fra helvete og et interiør så grelt at det er rystende, gjør at Caledonien står i fare for å ødelegge selv det aller beste Quart-humør.

2. Quartfestivalens latterligste plagg er regnjakke. Det har ikke regnet under Quarten på 10 år. Det blir sol i år også.

3. Prøv å unngå de samme solbrillene som du vet alle andre vil gå rundt med.

4. En stakkar skriver på quart.no at han «skal sitte på campingen, drikke billig kald øl, grafsle & slafse på popcorn, koteletter og hotte chicks» mens No Doubt og Bowie spiller. Hallo - i år må camping-taperne ta seg sammen!

5. Det er dumt å ergre seg over de lokale prisene. En selvdestruktiv syssel i en by som med stolthet skrur opp prisene sine hver gang det er Quart.

6. Obsternasighet mot Quartvaktene er ingen god idé. De har kort lunte og store muskler.

7 . Konsum av ulovlige rusmidler bør skje på diskré vis. Kristiansand-politiet 34-dobler sin bemanning.

8. Det mest provoserende du kan gjøre under årets Quartfestival er å sy et gigantisk Gluecifer-flagg og ta det med på Turboneger-konserten. Hvis du stiller deg på et synlig sted rett foran scenen kan Turbo-bassist Happy Tom komme til å avlyse hele showet.

9. Skitne klær og uvasket hår er en annen sikker provokasjon på Quart. Du driter deg ut hvis du ser Roskilde-søplete ut på sørlandets vestkantfestival.

10. Festivalsjef Toffen Gunnufsen lovet store forandringer etter mye kritikk i fjor. Men kjenner vi Quarten blir det nok ting å klage på i år også. Send Gunnufsen din mer eller mindre gretne mening på e-post: toffen@quart.no. Men vent til årets festival er over. Dårlig gjort å plage mannen bak sommerens høydepunkt mens moroa pågår.

UOVERSIKTLIG: Det kan være vanskelig å vite hva man bør, må og ikke skal gjøre på Quart-festivalen.