Foto: NRK
Foto: NRKVis mer

Recap: «Skam» sesong 4 episode 3

Det er ikke tilfeldig at det er i denne scenen vi får se ansiktet til Sanas mor for første gang

Foreløpig er den eneste forelderen som er til stede for barna i «Skam»-universet en muslimsk kvinne.

OBS: UNNSKYLD MEG, MEN DET ER GANSKE VANSKELIG Å IKKE HA MASSE SPOILERE I DENNE RECAPEN.

LØRDAG 11:31

En radiostemme summer på kjøkkenet, uten helt å greie å overdøve Elias og kompisenes guttebråk fra naborommet. Sana hilser på moren, som i god «Skam»-/«Tom & Jerry»-tradisjon tilfeldigvis har ansiktet sitt skjult for oss bak en vegg.

Glad i deg også, veggen. Foto: NRK Vis mer

Moren forteller at det var mange som spurte etter henne på fredagsbønnen. Det er ikke noe kjeft eller bebreidelse å spore i stemmen, hun sier det på den nøytrale, men likevel dårlig samvittighets-fremkallende måten mødre har perfeksjonert over tusener av år.

Sana spør hvorfor hun ikke sier det samme til Elias. «Han er like vimsete som pappaen din», svarer hun.

Og mødre har andre krav til sine døtre enn sine sønner, kan man kanskje legge til.

Hun sier noe om at de to jo er mer fokuserte, men Sana får det ikke helt med seg, for hun er for opptatt med å stirre på gutta i det andre rommet mens hun tar en bit av Yousef'en, unnskyld, jeg mener gulroten sin.

Mmmm, nyskrellet Yousef. Foto: NRK Vis mer

Så spør moren hva hun gjorde i går, og Sana bytter tema ved å tilby hjelp på kjøkkenet, til mors store overraskelse. For Sana lager da ikke mat? Nei, hun gjør jo ikke det. Hun har planer om å la sin fremtidige ektemann ta seg av sånt.

Apropos fremtidige ektemenn: mor går beleilig ut en tur, Sana bytter radiokanal fra en nyhetssending om Irak til en poplåt, og alt ligger til rette for at Yousef kan komme inn på en henslengt hot måte.

Han ble bare litt tørst, må vite. Foto: NRK Vis mer

Han går forbi henne, meget nærme, til tross for god plass på kjøkkenet. Den intense låta blir litt for mye for Sana, så hun bytter kanal igjen, uten at det gjør så altfor mye for å redusere temperaturen i rommet. Yousef erter henne for den hjelpeløse måten hun skreller gulrøtter på, og gir henne et lynkurs. Han har lært det på jobben i barnehagen.

Men før vi smelter altfor mye over at fyren både kan lage mat og er glad i barn, bør vi merke oss at Sana ikke deler hans begeistring for nyklekkede individer av arten menneske.

Jøss, med dette her, jentenes sikling på guttekropper, og par- og sexdynamikken til Vilde og Magnus er det nesten så man skulle tro noen – Julie Andem, for eksempel – går aktivt inn for å snu tradisjonelle kjønnsroller på hodet, her.

Typisk mannfolk, duger bare til barnepass og matlaging. Foto: NRK Vis mer

Nevnte jeg forresten at «Skam» og Andemmor gikk hjem med pris for beste manus på Gullrutens Fagpris på onsdag? Hun gjorde det. Danka ut både «Nobel» og noe andre greier. Beste regi vant hun også, gitt.

Yousef gir henne potetskrelleren tilbake så hun kan prøve, og OMG hendene deres berørte hverandre. Men dette ferske tilskuddet i serien «mennesker i «Skam» bonder over mat» blir kortvarig, for Elias kommer og ødelegger øyeblikket. Takk, bror.

Og så får Sana en meldling om at de har fått russebussen. Og med «fått» mener jeg at de får lov å kjøpe den for trehundretusen. Hurra! Og hjælp!

I mellomtiden, på internett

Isak synes han og Sana for en gangs skyld bør snakke om noe annet enn biologi i biologi-chaten deres, og spør hva hun vet om Evens gamle venn Mikael, sånn helt tilfeldigvis, ut av det blå, just making conversation. Dette er jo interessant av to grunner, ikke bare fordi Isak åpenbart er peanutbutter and jealous, men også fordi dette kan bety at vi er i ferd med å få en homofil karakter med muslimsk bakgrunn.

MANDAG 12:11

Sana sitter i kantinen og leter etter billige forbrukslån, nok et eksempel på at 17-åringen er fullstendig assimilert i det norske samfunnet.

Hun og Yousef sender noen typisk flørtete flørtemeldinger til hverandre. Han lurer litt på hvordan det går med russebussen, hun ber ham skaffe 300 000 kr. Sånne ting. Denne gangen er det Pepsi Maz-grrlza som avbryter. Til tross for armene i kors og mord i blikket, kommer de med en gratulasjon og et bud om fred.

«Noen har hatt superlim på jakken og hendene våre og nå er vi blitt sånn. Hjelp oss.» Foto: NRK Vis mer

De har brukt den siste uken på å knuse tall – først og fremst tallene 5 og 20 – og kommet frem til at 5 + 20 = 25. Så de foreslår å slå seg sammen, så de to gjengene kan bli én buss. De vet at de ikke er så gode venner, men skal innrømme at de ikke er helt sikre på hvorfor.

«Fordi dere kalte Vilde for slut på bussvorset til Borkis i oktober 2015», smeller det kontant fra Sana.

Åja. Så da vet vi det. Bra, Sana, godt du har orden i bokføringen. Alltid fint å ha noen eldgamle forsmedelser å trekke opp av hatten når man trenger å legitimere nåtidens konflikter.

Sana skriver under på fredsavtalen på to betingelser: de må legge ut for bussen, og hun blir bussjef. Hun skjenker dem to sekunders betenkningstid. De aksepterer.

Til tross for at jeg har konsekvensene av urettferdige fredsavtaler friskt i minnet etter Europa-kartet 1918 jeg tegnet i historietimene til lektor Ulf Stenberg på slutten av nittitallet, er det ganske herlig å se Sana spille hardball. Og overlevelesesstrategien hennes er jo upåklagelig. De er i mindretall, så de må sikre seg en måte å ikke bli overkjørt av flertallet på, og siden Pepsi Max er mer fusjonsivrige enn dem, kan Sana lett diktere premissene. Dette er akkurat som da Kjell Magne Bondevik ble statsminister, bare med mindre sutring.

Litt bakgrunnsinfo til «Skams» reelle målgruppe: Kjell Magne Bondevik var toppolitiker i Norge rundt den tiden dere ble unnfanget, og gjorde seg politisk bemerket ved å være forut for sin tid både med sin overnaturlige evne til å bli statsminister samme hva slags oppslutning han hadde, og for sin da avant-gardistiske Justin Bieber-sveis. Vis mer

Våre jenter dukker opp. De rekker å fortelle at Chris er skrevet ut av episoden med en uanmeldt Berlin-tur, før de presenteres ukens dilemma: Enten må de slå seg sammen med Pepsi Max-gjengen. Eller så blir det ikke noe buss.

De evige problemstillinger, folkens.

Det skal være bussmøte på fredag, og før Sana klarer å sno seg unna, blir hun bondefanget til å ha det hos seg selv. Brått innser hun at å det å herske er et tveegget sverd. Ja, du får makt. Men iblant må du ha bussmøte hjemme hos foreldrene dine som ikke vet at du skal være russ, også.

TIRSDAG 19:05

Sana har på seg frotté-hijaben sin, og gjør russeresearch på sengen. Hun får melding fra Yousef, og rekker knapt å smile før moren kommer inn. Djis, kan den stakkars jenta få ha Facebook-crushen sin i fred i TO minutter, eller?

Shit, Sana heier på Chicago Bulls. Foto: NRK Vis mer

Mor rydder og pusler og gjør andre mammating, og Sana spør forsiktig om det er greit at hun inviterer venninnene over på fredag. Og som den undertrykte, viljeløse og integreringsskeptiske representanten for en totalitær ideologi som hun er, så sier moren at det går helt fint. (Og som den nennsomme serien «Skam» er, så gjør den ikke noe poeng ut av det, akkurat som den ikke gjør noe poeng ut av legning i Evaks iherdige forsøk på å spise opp seg selv. Den overlater sånt til overtydelige skribenter på internettet.)

Sana er unnvikende når moren spør hva de skal, og mor lar det ligge, nesten. «Jeg spør for mye, gjør jeg ikke det? Jeg gjør det. Men det betyr ikke at jeg ikke stoler på deg.»

«Jeg bare savner å prate med deg. Du pleide å fortelle meg alle hemmelighetene dine», sier hun, i et typisk eksempel på kulturelt spesifikke problemstillinger det er umulig å relatere seg til, og som ikke på noen måte er allmenngyldige for enhver tenåring, forhenværende tenåring, eller tenåringsforelder.

Sana får et stikk av dårlig samvittighet, og etter en rask, indre konsekvensanalyse kommer hun frem til at hun nok er tjent med å holde tett om russebussen, men at hun har en annen, mindre risikabel hemmelighet hun kan by på.

«Det er en gutt jeg liker.»

«Muslimsk?»

«Ja.»

«Fortell.»

I de tidligere sesongene har foreldrefigurene i «Skam»-universet gjennomgående vært fraværende i hovedpersonenes liv. Evas mor var alltid på reise, Willams foreldre hadde outsourcet hele oppdragergjerningen, Noora bor i kollektiv, og Isak hadde distansert seg totalt fra sin sterkt religiøse mor og velmenende, men hjelpeløse far. Det har ikke vært tilfeldig at voksenpersoner nesten utelukkende har blitt fotografert uten ansikt. Og det er nok neppe tilfeldig at det er i denne scenen vi får se ansiktet til Sanas mor ordentlig for første gang.

Mor og datter, og bestevenninner. «Bakoush Girls»: kommer snart på NRK. Foto: NRK Vis mer

Dette vil nok falle Hans Rustad og resten av gjengen i Document.no tungt for brystet, men foreløpig er den eneste forelderen som er til stede i barnas liv i «Skam»-universet, en muslimsk kvinne.

«Jeg tror til og med han kan lage mat», sier Sana.

«Kan jeg treffe ham?»

«Vi er nok ikke helt der, enda.»

ONSDAG 11:21

Sana står ved skapet sitt (som fortsatt er nedtagget med «sharmuta» – hore – fra sesong 2) da hun får to meldinger på rappen. Den ene er fra moren som spør om hun skal lage noe mat til fredagen. Den andre er fra Pepsi-Sara som spør om det er ok med alko.

Even gjør den greia si der han dukker opp ved skapene og sier «halla», også spør han sånn helt tilfeldigvis, ut av det blå, just making conversation, om hva hun har sagt til Isak om Mikael.

«Jeg har ikke blunket på syv dager.» Foto: NRK Vis mer

«Ingenting», svarer Sana.

Even står der og James Dean'er seg til, og lurer på hvordan det går med gutta, hva gjør Elias for tiden, og hils moren din og si at jeg savner chebakiaene hennes. Oooh, noen har en felles forhistorie.

Isak kommer, og Even gir ham et du-må-på-ingen-måte-tro-vi-snakket-om-noe-du-ikke-skal-høre-kyss, og så stikker de på Mc'ern*.

(*Hva er normert stavemåte her? Macern? Mc'ern? Maccern? Mekkeren? Kjør debatt.)

Aiai, plottet tykner som en god chebakia-deig. Foto: NRK Vis mer

FREDAG 19:42

Bussmøtet er i gang. Sana mener de må ha høye ambisjoner, men også realitetsorientere seg. Målet er å vinne en av busskåringene, men de har ikke sjans til å vinne beste lyd- eller lydbuss. Så de bør omdisponere budsjettet og sette alle kluter til for å vinne årets konsept.

«Unnskyld meg, men det er ganske vanskelig å vinne årets konsept,» sier Ingrid.

Unnskyld meg, men det er da ikke noe enklere å vinne de tekniske prisene hvis man ikke har råd til teknikk, sier jeg.

TO MY FOUR INTERNATIONAL READERS: As you perchance have already gathered, the Norwegian «russefeiring» is sort of confusing. It's kind of a three week long party after finishing high school, but right before their final exams, where everyone dresses up in red jump suits and get as drunk as possible, and they also have these old buses which they spend like several hundred thousand euros on, which they get an old guy to drive around for them, while they dance in the back. That is called «rulling». And all these buses have to have a concept, preferably a pun on either sex or partying, like «Canna-Bus», or something pretentious, like «Elysium»,where everyone dresses up as Roman gods or something. And there are awards for the best sound system, disco lights and also most pretentious concept. Pretty weird, huh? Also, there is something called russekort, but we'll talk about that another time. Foto: NRK Vis mer

Sana legger frem en relativt overbevisende argumentasjonsrekke om at de tre forrige konseptvinnerne har hatt såpass sugne konsepter at koallisjonsrussen Pepsi Max/Olafiaklinikken fint kan toppe det.

La oss bare stoppe opp et lite øyeblikk og anerkjenne den estetiske, dramaturgiske og symbolske verdien i dette bildet her. Nok et utsnitt fra «Skam» man lett kunne hatt på veggen. Foto: NRK Vis mer

Så åpnes det for spørsmål fra salen, og en Pepsi-jente holder et flammende innlegg om at vi oppi all realpolitikken ikke må miste russetidens kjerneverdier av syne: festing og drikking. Så hva tenker muslimske Sana om drikking?

«Jeg dømmer ingen», sier pragmatikeren fra Frogner, uten å innse at hun har blitt lurt inn i en retorisk felle hun ikke kan sno seg ut av uten å risikere mistillitsforslag.

Så det uunngåelige kabinettspørsmålet kommer: «Så vi kan drikke?»

KLIPP TIL: 24 blivende russejenter hopper opp og ned i en frognerleilighet mens de gauler «I kveld er det lov å være hore».

Hvis jeg ikke husker helt feil, er teksten de synger en poetisk, liten strofe fra årets NRJ-russelåt 2015, «Sjeiken», komponert og forfattet av Norges nye nasjonalskalder TIX & The Pøssy Project. Enten det, eller så er det et av de versene man hopper over i «Ja, vi elsker». Foto: NRK Vis mer

Bussens tjuefemte medlem gjør sin helt egen koreografi rundt dansegulvet, der hun plukker opp ølflasker og andre inkriminerende bevis på synd. Foreldrene skal ikke komme hjem før i morgen, men Sana sender en «har dere det hyggelig?»-melding for å sondere terrenget.

I kveld er det lov å være stressa for at foreldrene dine skal komme hjem og oppdage at du har russevors med masse fulle jenter, skal jeg si deg. Foto: NRK Vis mer

Plutselig står Elias og Yousef i døra, og kan fortelle at foreldrene er rett rundt hjørnet, En melding fra moren bekrefter det, og sparker i gang en klassisk «alle må ut, og vi må rydde fort som fy»-montasje John Hughes verdig.

De klarer akkurat å gjenvinne pusten før foreldrene er hjemme. Alt virker å gå greit, inntil farsan, tydeligvis ikke så vimsete som mor gir ham ære for, oppdager en flaske vodka på peishyllen. Hvem sin er det?

Å lø. Foto: NRK Vis mer

Russekeiserinnens regjeringstid ser ut til å få en brå slutt av et velplassert vodka-shot fra en ukjent attentatskvinne, men så skjer det som må skje: Sanas selvutnevnte livvakt kaster seg foran fyllekulen og tar på seg all skyld. Yousef prøver å si at han kjøpte den for en venn, men skuffelsen i foreldrenes stemme er ikke til å ta feil av.

Sana låser seg inn på rommet, og puster lettet ut. Hun sender en takkemelding.

«No worries», svarer Yousef. Denne drømmegutten er tydeligvis såpass klar for å gjøre hva som helst for Sana at han hadde tastet frem det samme svaret med bloddryppende fingre etter å ha hoppet ut i et vann fullt av pirajaer bare for å hente hijaben hennes.

Hun lover å overbevise moren om at han er en god muslim selv om han drikker vodka.

«Det er ikke så farlig. Jeg er ikke muslim», skriver den plutselig ikke fullt så perfekte fremtidige ektemannen.

Oida.

---

Les også Dagbladets tidligere Skam-recaps:

Sesong 2:

Sesong 3:

Sesong 4: