ISBJØRN-NYTT: På vegen av havet, pilsner og isbjørner, vi er verdens kjøtthuer som har ansvaret for at denne planeten seiler sin egen sjø. Foto: NTB Scanpix.
ISBJØRN-NYTT: På vegen av havet, pilsner og isbjørner, vi er verdens kjøtthuer som har ansvaret for at denne planeten seiler sin egen sjø. Foto: NTB Scanpix.Vis mer

Fred over minnet, du store Morder Jord

Sånn går det når du får solstikk på kontoret i september.

Meninger

'Solstikkhistorie: Seinsommeren henger over oss som en solbrent skipsreder fra den menneskeskapte planeten. Ingen forskere, ingen politikere (særlig dem), ingen i FNs klimapanel, ingen Erik «Jeg flyr verden rundt» Solheim, ingen klimafornektere, ingen klimaskeptikere, ingen klimaforkjempere, ingen i vår skakkjørte presse eller nasjonens store kartlesere, Tord Lien, vet det, men nordens høstropiske klima er kommet for å bli. Jorden kaller SOS: Major Tom i hode.#nettavisen.

#siste olje er den nye oljen.

Planeten er nå så gloheit at vi kommer til å sitte med fe fetest ribbeglis, i bar overkropp, på julens store aften der vi skåler for nysnøen vi ser på iPaden. Vi reiser førstedag opp på barmarksfjellet der vi betaler for den deilige kunstig snø som faller ned over våre nisseluer som kolde regndråper. Vi går rundt treet i slippers og Bermuda-shorts før kanefart på Segway. Dompapene, det er vi det.

På nyttårsaften grilles det på svabergene. Tante Blå og tante Mørkeblå sier at været eller ikke været, nei det er ikke i nærheten av menneskeskapt, mens oppdrettsministeren, fra midt i landet, jubler over at laksen er billig og steike god. Han taler i tunger og sier at ved å spise laks får vi i oss nok antibiotika og unngår derfor influensa i 2017. Høyfjellssol til folket, sjø!

#golfstrømmen er konge.

Og, Nordpolen blir Sydenpolen. Isbjørnene spiser av seg pelsen og bader nakne i 18 grader, de ber de slanke binnene legge på svøm i burkini. De med verdens fineste fuglehunder råsykler til jobben på knusktørr asfalt i januar og sier til Dagens Næringsliv at treningsforholdene er så gode at de har tenkt å seile til Ildlandet i ei VG-jolle. Keiserens nye klær aka Gerhard Heiberg vil ikke ha vinter-OL til Lillehammer, men sommer-OL til Rena der sykkel-Birken (bikes til 180 000 kroner) inngår som ny øvelse

.#pjolters og nikkersadel.

De selvutnevnte statsmenn og kjempestore tenkere på sosiale medier, vi nevner ikke navn, synger med patos «ser du sola du Ola Borten, ser du månen du Per Sandberg» før de legger skylda på islam (som også smelter og blir til Lam) kupromperne i SP og alt til venstre for den store Far, han som sammen med Arbeiderpartiet har boret og bombet for fred siden svartedauden, mens de har hvitvasket penger for onkel Sam og tante Pose.

Vi som ikke kan noe som helst døper Moder Jord om til Morder Jord og tar på oss Hawaii-skjorta, mens vi bestiller tur til Grønland.

#brevann on the rocks.#world wordlife found.

På vegne av havet, takk for alt. Takk for følget på livets landevei. Takk for fasitsvarene. Takk til oss kjøtthuer. Takk, fuckin' Facebook. Så, så. God bedring.