Ta en potet. Bare gjør det, ok? GJØR DET, SA JEG! Foto: TV2
Ta en potet. Bare gjør det, ok? GJØR DET, SA JEG! Foto: TV2Vis mer

Recap: «Farmen»-finalen 2017

Hit er vi altså kommet. Én million nordmenn bruker søndagskvelden på å se to voksne mennesker tippe energinivået i henholdsvis blomkål, potet og kålrot

Jepp, det er finale i «Skal vi leke bondegård?»

OBS: Inneholder spoilere om kveldens «Farmen»-finale, samt «Star Wars – Episode II: Klonene angriper».

Alle ting har en ende, selv det som har vært der så lenge at man ikke engang kan huske hvordan livet var før det kom. Men akkurat som at fredagskøen du hadde innstilt deg på å bli gammel og dø i plutselig løsner opp, eller at munnsåret ditt – det som du hadde forsonet deg med at var en del av look'en din nå – en dag er blitt bittelitt mindre, er sesong 13 av TV2s flaggskip «Skal vi leke bondegård?» også på vei ut av tiden.

Som tiden flyr når man ser tilbake på det. Det er som om det bare er to og en halv måned siden sist jeg var her og skrev altfor langt om «Farmen»-premieren. Men nå er tiden altså kommet for finalen.

Og for en reise det har vært.

Jeg har ikke fulgt så mye med, men en eller annen form for reise har det nok vært uansett.

---

Solen rinner over bondegården ved navn «Farmen», og Halvor stønner seg opp av sengen.

Ny dag, nye melkekartong-ulver å få PTSD av. Foto: TV2
Ny dag, nye melkekartong-ulver å få PTSD av. Foto: TV2 Vis mer

«En mårra til, så er det faen meg over», sier han, og jeg lurer på hvordan han er i stand til å lese tankene mine.

Artikkelen fortsetter under annonsen

Eunike har sikkert ligget og grublet på mange spørsmål i løpet av natten, men lander på det mest altomfattende og eksistensielle av dem alle: «lurer på hva som skjer i dag?» Hennes taktikk for finaleuken er å slappe av.

Amalie finner et brev, det vil si et sammenrullet ark, på dørtrammen.

Og for alt jeg vet er dette en realistisk gjengivelse av postvesenet i 1917. Eller 2017, for den saks skyld, jeg har ikke fått papirpost på flere år (plis send julekort). Foto: TV2
Og for alt jeg vet er dette en realistisk gjengivelse av postvesenet i 1917. Eller 2017, for den saks skyld, jeg har ikke fått papirpost på flere år (plis send julekort). Foto: TV2 Vis mer

De får vite at de skal gjennom to semifinaler, og vinneren av hver av dem går til finalen.

Første oppgave er å smi. Amalie har ikke smidd så mye før, men Eunike har heldigvis smidd litt i smia. Halvor på sin side er veldig lettet, og viser det ved å puste tungt, bli mutt og pirke stearin ut av en lysestake.

Hvis noen fortsatt ikke har fått det med seg så påpeker voiceover-mannen nok en gang at de skal smi,.

Hele Norges favorittbokstavrim Gaute Grøtta Grav stikker innom for sine kontraktsfestede tre minutter med programledelse.

Ingen skal komme her og si at den millionlønnen ikke krever sin Gaute. Foto: TV2
Ingen skal komme her og si at den millionlønnen ikke krever sin Gaute. Foto: TV2 Vis mer

Han forteller at de skal smi en pil som skal låse opp et kompass, og oppi kompasset ligger en finalekniv, og ikke siden Sven Nordin hadde seigmenn og cola i frokostblandingen sin i «Mot i brøstet» har tre ting hengt mer selvforklarende sammen.

Så smis det, og fy som det smis, det smis så ordet er i ferd med å (s)miste all s(m)in mening.

SHMI MENS JERNET ER VARMT: Fun fact: Moren til Anakin Skywalker (og følgelig – spoileradvarsel – bestemoren til Luke og Leia) het Shmi. Så ble hun – ny spoileradvarsel – drept av sandfolket. Noen andre som gleder seg til Star Wars på onsdag? Foto: TV2
SHMI MENS JERNET ER VARMT: Fun fact: Moren til Anakin Skywalker (og følgelig – spoileradvarsel – bestemoren til Luke og Leia) het Shmi. Så ble hun – ny spoileradvarsel – drept av sandfolket. Noen andre som gleder seg til Star Wars på onsdag? Foto: TV2 Vis mer

Halvor kjører et smidig (hehe) opplegg, mens Eunike begynner med håndtaket og jobber seg bakover. Amalie får ikke varme der det skal, og 1917-versjonen av tech-support-svaret «Har du sjekket at strømmen er i?» foreslår Gaute at hun legger metallet i glørne.

Eunike sliter litt, hun har laget halvsirkelen både feil vei og opp ned, og det minner henne litt om den gangen hun skulle lage bananmilkshake, men fikk en banan med speilvendt krumning og måtte helt tilbake til butikken for å bytte den.

«Da har dere holdt på i femten minutt», sier Gaute, og følger opp med «et kvarter er passert», litt for å hjelpe de av oss som ikke har lært minuttviseren ennå, litt for å få tiden til å gå. Dette programmet skal tross alt vare i seks kvarter.

Halvor ser seg fornøyd med pilen sin og vil låse opp kompasset, han jubler og danser Halvor-dansen sin, men en skuffet Gaute (skuffet fordi han trodde han kunne dra tilbake til hotell-spaen før tiden) må helle malurt i melkespannet og si at pilen ikke passet helt, også krangler de litt, for Halvor, som akkurat har lest «The Secret» sier at «den er nødt til å passe», og Gaute, som ser jacuzzi-drømmen bli stadig fjernere, kontrer med et snurt «det gjør den vel ikke».

«Skaftet var litt for kort», erkjenner Halvor omsider, og heldigvis – for både ham og meg – får jeg ikke satt den setningen der i sammenheng med artikkelen der single Halvor snakker om at det er på tide å bruke kjøtthagla igjen, fordi jeg ikke finner linken. Flaks.

Jo, der fant jeg den. Søren. Skjermdump: @omgjustdont/Instagram
Jo, der fant jeg den. Søren. Skjermdump: @omgjustdont/Instagram Vis mer

Uansett, Eunike og Amalie har gitt opp og bare later som de hamrer, så Halvor får holde på til han er ferdig, og låser opp kompasset, roper «det gikk, for svarte faen!» og danser nok en gang en liten dans. Eunike kommer med den kontroversielle påstanden at han er en irriterende vinner.

Den siste finaleplassen skal avgjøres slik sånne tvister er løst siden tidenes morgen: ved melkespannholding.

Eunike fniser av glede, eller kanskje hun hikster av frykt, eller kanskje hun bare fikk noe i nesen, det er umulig å si for meg, for jeg har ikke sett nok episoder til å vite om melkespannholding er det beste eller verste hun kunne tenke seg.

Halvor synes det har vært litt for lite fokus på at han har sikret seg finaleplass, så han gråter litt, og så gjør han veldig mye ut av at han gråter, for ekte menn gråter som kjent ikke, for tårekanalene deres er grodd igjen av barskhet, kvae og knuste drømmer om å bli ballettdansere.

«Det ser sikkert tullete ut at en voksen kar står og surver (?) og griner litt, men det... Jeg er ikke så veldig mjuk, altså, det er bare at jeg er så glad. Og da viser jeg følelser.»

Håper alle som er i omgangskretsen til mannemenn tar notater nå, og ikke kommer i skade for å tro at det å vise følelser når man føler noe er det samme som å være mjuk. Foto: TV2
Håper alle som er i omgangskretsen til mannemenn tar notater nå, og ikke kommer i skade for å tro at det å vise følelser når man føler noe er det samme som å være mjuk. Foto: TV2 Vis mer

«Det er koselig at du griner. Du har jo grini hver dag nesten, du», sier Eunike.

«Det her må dere faen meg klippe bort», tenker Halvor.

Det gjøres klar til melkespannholding. Men hvem vil gå av med melkespannholde-seieren? «Begge er steintøffe i mjølk, så det blir tøft, det», opplyser Halvor.

«Nå er vi veldig nærme å stå i en finale. Det er to damer, og det er én av oss som kanin», sier Amalie. Mulig hun sier «kan inn», forresten, som jo gir litt, om ikke mye, mer mening.

«At det blir døden er det jo ingen tvil om. Men jeg har kjent på smerte før», sier Amalie, hele gårdens solstråle.

Hun har tenkt å stå til armene faller av. Eunike, i tråd med sin taktikk om å avslappe seg inn i finalen, skal stå til armene sovner.

Så er vi i gang. Og dette er så mektig og spennende som to kvinner som holder melkespann kan bli.

Den som holder ut lengst får en ekstra finalekniv, og går til den store finalen sammen med Halvor. Noen spørsmål melder seg. Hva i alle dager er en finalekniv? Finnes det en liten finale? Har de virkelig hatt tretten sesonger med «Farmen» og fortsatt ikke klart å komme på et bedre navn enn «melkespannholding»?

«Skal vi melkespannholde?» «Hver gang vi melkespannholdes?» «Spannkveld med Thomas og Harald?» Foto: TV2
«Skal vi melkespannholde?» «Hver gang vi melkespannholdes?» «Spannkveld med Thomas og Harald?» Foto: TV2 Vis mer

To minutter går. Jeg rekker å sjekke Facebook. Ingen nye notifications. :/

Til slutt må Amalie gi tapt, og Eunike står som vinner.

«Nå e du i finalen, her e det synlige beviset, en poengkniv». Er poengkniv noe annet enn finalekniv? KAN NOEN FORKLARE MEG HVA SOM SKJER, HER?

Amalie må reise hjem, men som bronsefinalist forlater hun ikke «Farmen» helt tomhendt. Hun får med seg en senebetennelse i begge overarmene, og det er jo noe. Dessuten får hun æren av at programlederen ror henne passiv-aggressivt over vannet.

Endelig fikk jeg bruk for skillsa jeg lærte på Hvordan-lage-snakkebobler-i-Word-linja på Westerdals. 900 milliarder i studielån, men verdt hver krone. Foto: TV2
Endelig fikk jeg bruk for skillsa jeg lærte på Hvordan-lage-snakkebobler-i-Word-linja på Westerdals. 900 milliarder i studielån, men verdt hver krone. Foto: TV2 Vis mer

På kvelden prøver finalistene å holde praten i gang. «Helt ærlig, du ser sliten ut», sier Halvor. Smooth move, spelare.

Akkurat i det ting går fullstendig i stå oppdager de noe komme over fjorden. Det er de andre deltagerne! «E det nå det skjer!? Kjæm dem nå?» roper Halvor, og det går helt i ball for ham. Begeistringen til Halvor og Eunike vil ingen ende ta, men det er uklart om det er begeistring for å se de andre igjen, eller for å slippe å snakke mer med hverandre.

Tenk å få være sammen med han her på julaften, a.

Voiceover-mannen forteller at de andre deltagerne skal stemme på en finalist, og den som får flest stemmer får en ekstra kniv, eller noe.

Vidar, som fortjener honnør for at han har klart å stille opp i kveld til tross for alien-parasitten som har tatt bolig på bakhodet hans, ber finalistene holde en liten valgkamptale. Foto: TV2
Vidar, som fortjener honnør for at han har klart å stille opp i kveld til tross for alien-parasitten som har tatt bolig på bakhodet hans, ber finalistene holde en liten valgkamptale. Foto: TV2 Vis mer

Eunike påpeker at hun har vært opptatt av å være seg sjøl 100% (i realitysammenheng blir det minst 10% for lite, dessverre) og i tillegg har hun vært lur og slu (blir ikke det på en måte ikke å være seg selv, Eunike?), hun har spist lite, litt for at «visse andre, sultne mennesker kan få mere mat», men mest for at hun kan bruke det mot Halvor nå og fatshame ham, og hun har blitt kjent med fine folk og fortjener å vinne. Det hun derimot ikke har vært så opptatt av, er å lære seg å bygge opp et logisk resonnement.

Halvor: «Jeg har vøre helt meg sjøl, men jeg har prøvd å være litt mindre enn det jeg har pleid å væra». Så... 90% da, eller?

«Jeg har svørd (??) mange kameler. Jeg har nesten ikke vøre sint». På samme måte som du nesten ikke har grini?

Eunike sier hun gjerne skulle sett Camilla i finalen. «Kunne nesten bytta plassen, sjøl», sier hun.

Men bare nesten, for hun gjør det ikke.

«Full mulig at je har tråkkå nån på ten (???). Men jeg føler at jeg er nogenlunde innafor, jaffal». Og hvis ikke dét blir et slagord ved neste valgkamp, så er det noen PR-folk som ikke har gjort jobben sin.

VOTE HALVOR: «Hvis nogenlunde innafor er godt nok.» Foto: TV2
VOTE HALVOR: «Hvis nogenlunde innafor er godt nok.» Foto: TV2 Vis mer

«Jeg har tråkka noen på tærne. Jeg har tråkket deg på tærne», sier Eunike til predikant-Geir. «Jeg har ment hvert eneste ord. Jeg har ikke dårlig samvittighet.»

Søren, at jeg ikke sa det der, tenker Halvor.

De andre drar igjen, og det er leggetid. «Jeg synes at den tala jeg hølt var veldig bra», sier Halvor. Jada. Og jeg synes fortsatt jeg fortjente bedre enn en treer på norskeksamen, Halvor, men det var liksom ikke opp til meg å avgjøre.

Det er tross alt en hel halvtime (to kvarter) igjen av programmet, så morgenen etter er øremerket aktiviteten «slå i hjel tid». Så Eunike og Halvor gjør som programmet, og ror litt. Skåler i kaffe. Sånne ting. Jeg, på min side, har fortsatt ikke fått noen notifications.

Og så er alle samlet, og romvesenet til Vidar har gått over i neste evolusjonsstadium og formet to tentakler under haken hans.

«I dag, Vidar. I morgen, verden!» Foto: TV2
«I dag, Vidar. I morgen, verden!» Foto: TV2 Vis mer

Og Gaute har tatt på seg sin gjeveste blazer og står lettere henslengt mot en stubbe, og ønsker velkommen til den store finalen.

Større enn dette blir det ikke. Foto: TV2
Større enn dette blir det ikke. Foto: TV2 Vis mer

Men litt tørrprat har vi ikke bare tid til, vi er nødt til å ta oss tid til det, for å klare å fylle sendetiden. Ville Line gjort noe annerledes, for eksempel?

«Jeg ville sjekka de evinnelige naglan, hæhæhæhæhæhæ!»

Alle ler. Jeg også, for jeg tør ikke innrømme at jeg ikke aner hva de snakker om.

Geir forteller at han har lært mye om seg selv. Han lover å jobbe med evnen sin til å lytte, og da sikter han nok først og fremst til at han vil lytte mer til den stemmen i hodet som sier at han ikke trenger å lytte til noen.

Her er gutta som behersker Mette-Marit-knuten til fingerspissene, ja! Foto: TV2
Her er gutta som behersker Mette-Marit-knuten til fingerspissene, ja! Foto: TV2 Vis mer

Lærerinnen Karianne innrømmer at hun ikke kan noe om dyr, at kunnskapsnivået er på nivå med seksåringer, eller nei, de kan jo masse om dyr. Så egentlig innrømmer hun vel her at hun kanskje ikke kan så mye om seksåringer, heller.

Camilla begynner å gråte når Gaute sier at hun virkelig har levd her på «Farmen».

«Du gråter ikke fordi du er lei deg», mansplainer Gaute. «Det har jo betydd mye for deg? Det er jo lov, det.» Elegant komplimentfisking, GGG.

«Eunike er en steinbra dame fra topp til tå, både på godt og vondt», sier Camilla. Steinbra mest på godt da, får vi håpe.

Plutselig har det blitt kveld – sånn går det når man absolutt skal lage et tv-program som må vare i to millioner timer – og så skal den trettende sesongen av «Skal vi bondegårde?» avgjøres på ruralt, tidlig nittenhundretallsvis, med en quiz.

Finalistene kommer inn, og begynner å sette knivene sine i en trestamme, en tradisjonsrik symbolhandling som fra gammelt av har fortalt omverdenen at man er i «Farmen»-finalen og har masse finalekniver som alle bortsett fra Dagbladets recapper skjønner hva er for noe.

Og djises, nå skal de jaggu meg holde enda en valgappell.

«Hvis døkk syns at jeg har oppført meg nogenlunde greit, så hadde det vøre veldig fint om jeg kunne ha fått stemma døri», sier Rendalens svar på Cicero, JFK og Martin Luther King, hvis de bare hadde hatt flanellskjorte og fobi for pappkartong-ulver.

Det er en ære for meg å vise dere eksamensoppgaven min fra Snapchat-linja på Westerdals. Jeg kaller den «Satire på lavt nivå». Foto: TV2
Det er en ære for meg å vise dere eksamensoppgaven min fra Snapchat-linja på Westerdals. Jeg kaller den «Satire på lavt nivå». Foto: TV2 Vis mer

«Den som har lyst til å gi meg en stemme kan gi meg en stemme hvis dere har lyst til det», sier ordjøgleren Eunike, en artig, liten setning som på en måte blir like meningsbærende enten man sier den forlengs eller baklengs.

«Her er poengkniven», sier Gaute. «Men det er deg som avgjør kem det skal bli». Deg? Hvem? Åja, «dei», han pekte visst på hele juryen. De skal stemme.

Karianne har en soleklar magefølelse og stemmer på hun som viste puppene til presten. Jeg tror hun mener Eunike.

Geir Magne har et vanskelig valg, og det er hvor lang tid han skal bruke på å høre sin egen stemme før han avslører at han stemmer på Halvor.

Camilla stemmer på Eunike. Og gråter sikkert en liten skvett.

Line: Eunike.

Carroline: Halvor.

Kristian og Amalie: Eunike.

Trym: Halvor.

Vidar/alien-hivemind-symbiosen: «VÅR-MENNESKESTEMME-GÅR-TIL-HALVOR.»

Dame-med-mørkt-hår-som-jeg-ikke-vet-hva-heter-og-er-for-lat-til-å-dobbeltsjekke: Eunike.

Bjørn Erik: «Jeg velger å gi min stemme til den personen jeg mener har størst hjerte fra min egen mening, og det går til deg, Eunike.»

Eventuelle dyktige tellepersoner blant min tosifrede leserskare vil da kunne regne seg frem til at alle stemmene er talt opp (altså 90%, Halvor), og at Eunike får en ekstra kniv til...å forsvare seg med når zombieapokalypsen bryter ut en gang like etter Vinter-OL, kanskje? (Den kan serr ikke begynne før OL er ferdig.)

Gaute later som han leser fra en treplanke, og gir finalistene ti oppgaver. Først skal de identifisere kjønn på noen taskekrabber, og begge treffer blink på at det er Krabbe A som er jentekrabben.

Dette blir for enkelt. Alle vet jo at a-endelser = hunnkjønnsord på norsk. Foto: TV2
Dette blir for enkelt. Alle vet jo at a-endelser = hunnkjønnsord på norsk. Foto: TV2 Vis mer

De får hver sin nye poengkniv og stillingen er 4-3 og åja, så det er deeeeeet knivene handler om. Ok. Ingen kamp til døden eller zombieapokalypse, altså. Litt skuff, men fair.

–Da tar vi en pause, men på planken min står det at vi er tilbake med mer uthaling av tid rett etter «Skal vi nyhete?», «Skal vi værmelde?» og «Skal vi garderobeprate og tilfeldigvis komme borti rumpa til en kvinnelig kollega ved et uhell?». Foto: TV2
–Da tar vi en pause, men på planken min står det at vi er tilbake med mer uthaling av tid rett etter «Skal vi nyhete?», «Skal vi værmelde?» og «Skal vi garderobeprate og tilfeldigvis komme borti rumpa til en kvinnelig kollega ved et uhell?». Foto: TV2 Vis mer

Spørsmålene humper av gårde. En hund kommer inn på plattingen.

«Fine katten», sier Karianne. Foto: TV2
«Fine katten», sier Karianne. Foto: TV2 Vis mer

Noen folkedansere har forvillet seg inn i programmet og tar en reinlender. Halvor ser seg nødt til å svinge med.

Finalistene må lukke øynene, og vips så er det to rokker inne, og de må klippe sau og spinne en meter ulltråd, fordi hvorfor ikke, og skuffende nok kommer ingen av dem i skade til å klippe Vidar og således avverge en invasjon fra det ytre rom, og de har tjue minutter på seg, for noe må vi jo fylle tiden med, tenker producer, og djises, vi fryser her, tenker alle de andre.

Det var kanskje ikke dette TV2 mente da de ba produsenten om å gjøre «Farmen» mer rocka? Foto: TV2
Det var kanskje ikke dette TV2 mente da de ba produsenten om å gjøre «Farmen» mer rocka? Foto: TV2 Vis mer

Halvors tråd blir underkjent, og det er kun Eunike som får poeng, av typen kniv. «Ser jeg en rokk skal jeg brenne den», sier den sindige, godmodige bonden.

Så skal de more seg med tau og lage en ball av rep, en såkalt «apehånd», og begge prøver å lure seg unna med å bare surre det rundt en trekloss, men dommeren, hentet inn fra den ærverdige Nordisk Forening for Tau-moro og Abehænder, gjennomskuer dem og påpeker det selvfølgelige, nemlig at «et av kriteriene er at en apeneve skal være fast og fin» og null knivpoeng til begge.

Og hvis du trodde ingenting kunne overgå sau-spinningen, så kan jeg fortelle deg at det kreative teamet bak «Skal vi late som vi er på en bondegård i 1917, men ikke helt for vi er på en måte litt i 2017, også?» har spart det siste til slutt: «Farmen 2017»s avgjørende finaleoppgave er å rangere grønnsaker etter kalorinivå.

Og hit er vi altså kommet. Vi transplanterer organer, sender mennesker ut i verdensrommet, og én million nordmenn bruker søndagen sin på å se to voksne mennesker tippe energinivået i henholdsvis blomkål, potet og kålrot. Foto: TV2
Og hit er vi altså kommet. Vi transplanterer organer, sender mennesker ut i verdensrommet, og én million nordmenn bruker søndagen sin på å se to voksne mennesker tippe energinivået i henholdsvis blomkål, potet og kålrot. Foto: TV2 Vis mer

Og så er det visst Halvor som har vunnet, og vi får en kavalkade av de sprøeste tingene han har gjort, som da han veivet rundt seg med et gevær, muligens fordi han så en melkekartong, eller den gangen det så ut som han skulle falle i vannet, men så gjorde han ikke det likevel.

«Prøver du å si at je skal få bilen og hytta på ekte, og ikke bare desse flotte papp-bildene? Det blir nesten for mye. Kan je beholde kålroten også?»«Ikke push det, Halvor. Kålroten er min.»
    Foto: TV2
«Prøver du å si at je skal få bilen og hytta på ekte, og ikke bare desse flotte papp-bildene? Det blir nesten for mye. Kan je beholde kålroten også?»
«Ikke push det, Halvor. Kålroten er min.»
Foto: TV2 Vis mer

Og så griner Halvor litt til.

Men han pleier ikke å gjøre det, altså.