HEMMELIG: Hemmelighold av sidesprang kommer av den naive forestillingen om eksklusivitet. Foto: Shutterstock / NTB Scanpix
HEMMELIG: Hemmelighold av sidesprang kommer av den naive forestillingen om eksklusivitet. Foto: Shutterstock / NTB ScanpixVis mer

Jeg knuller mannen din

Vi må ta et oppgjør med den naive forestillingen om tosomhetens lykke.

Meninger

Det er så vakkert ute på Amager Fælled. Vi har de københavnske spirene på den ene siden, og kan ane Sverige på den andre siden av sundet. Gresset er grønt og takhøyden stor. Kanskje var det nettopp derfor en nær venn ville møte meg der og rusle rundt på de små, skjulte stiene.

Vi pratet, og samtalen penset inn på kjæresten hans. De hadde vært sammen i mange år, men selv om han elsket henne, følte han på en sterk klaustrofobi, som han ikke greide å fri seg fra. Fortvilelsen førte plutselig leppene hans mot mine, og jeg fikk det inderligste og våteste tungekysset på mange år. Vi endte i buskene, hvor han et øyeblikk kunne glemme klaustrofobien, mens vi opplevde helt nye sider ved vennskapet vårt.

Da jeg etterpå skjønte at han ikke hadde tenkt å fortelle kjæresten om seansen, ble jeg forundret. Hvorfor skal hun tro at de lever monogamt?

«Hvorfor skal jeg ikke få oppleve tosomhetens lykke?» var svaret.

Klaustrofobisk forhold
En gang i tiden trodde også jeg på kjærligheten man retter mot ett menneske, og som betyr eksklusivitet i nesten alle forhold i livet. Tanken om at bare denne ene kan gjøre meg kåt. Slik er det ikke lenger. Jeg har rett og slett hatt sex med for mange ektemenn, som ikke lever opp til den tillitten som forventes av deres monogame forhold. Og jeg har begynt å forstå dem.

Den du kaller kjæresten og senere kanskje ektefellen, skal du knytte deg til på alle tenkelige måter: Dere skal dele de innerste følelser, men også økonomi, bolig, familie, venner, barn og skittentøyvask. Og sist, men ikke minst skal dere ha sunn, god og pirrende sex livet ut. Lykke til!

Jeg forstår at man kan få klaustrofobi i et sånt forhold. Men i stedet for å snakke om hvordan vi kan ordne oss på andre måter, hvor kjærligheten til dem vi elsker ikke fører til tillitsbrudd, er vi utro i øst og vest. Samtidig holder vi liv i illusjonen om tosomhetens styrke for paret. Det sitter så sterkt i ryggmargen at vi ikke makter å skille sex fra kjærlighet. Men kjærlighetsforholdet blir skadet av at vi konsekvent blander disse tingene. I skyggen av den eksklusive kjærligheten oppstår nemlig utroskap i form av hemmelige datingprofiler, sexfester og cruising. For en ironi!

Kamp uten ende
Jakten på en å smelte sammen med begynner tidlig. Selv unger i barnehagen blir uskyldige kjærester. Senere i livet blir jakten mer intensiv. Alle turer på byen, sammenkomster, møter — ja, selv en gåtur — vil handle om å finne potensielle livsledsagere. Omgangskretsen din vil spørre interessert, men med snev av medlidenhet, hvordan det går på kjærlighetsfronten. Du blir hverken sett på som helstøpt, vellykket eller balansert hvis du går rundt alene.

Det er ikke så rart at vi blir desperate og begynner å dømme, måle og veie vilt fremmede mennesker som potensielle partnere i den store kjærligheten. Men det er en kamp uten ende, som både seksualiteten og kjærligheten taper på.

For når vi dater, skal den gode sexen føre til kjærlighet. Når vi finner kjærligheten, blir kanskje ikke sexen så god i lengden. Så har vi to valg: Troskapens avhold, hvor vi belager seg på at god sex er noe vi må «jobbe med» sammen med kjæresten, og som plottes inn i kalenderen hver onsdag kveld. Alternativet er å bryte med tosomhetsideologien og søke de kåte, spontane og fantastiske seksuelle opplevelsene ute på Amager Fælled, hvor gresset er grønt og takhøyden stor.

Åpne dører
«Trenger du daddypikk?» skrev en fyr til meg for litt siden. En kjekk mann på rundt 50 år, med kone og barn og hele sulamitten. «Jeg trenger alltid daddypikk» svarte jeg, men greide ikke å unngå å spørre hva kona synes om at han inviterer en ung mann på hotell. «Det vet hun ikke, og det skal hun heller ikke vite», var det kontante svaret.

Etter akten kunne han fortelle at han og kona ikke hadde hatt sex på åtte år. «Men jeg elsker henne fortsatt», presiserte han, før han gikk og lukket døren etter seg.

I tosomhetens velsignelse fortrenger vi at samlivsformen vil kontrollere både kjærlighetsliv og sexliv. Etter beste monogame mønster skal du elske ideen om tosomhet og rette både seksualiteten og kjærligheten din mot dette idealet. Men er det ikke pussig at så mange lever opp til tosomheten, kun på fasaden, samtidig som de er utro og bryter med idealet de liksom skal leve etter?

Hvor lenge kan tosomhetsideologien holde stand mot fri seksualitet og fri kjærlighet, hvor relasjoner ikke bygger på gamle idealer, men på båndene som mennesker umiddelbart føler for å knytte til hverandre? Tosomheten er en kjærlighetsformel som tørster etter nye grunnstoffer.

Hvordan ville det bli, mon tro, om seksualitetens eneste krav for utlevelse var lyst, uten at vi ble brydd av tosomhetsmoralismen? Da ville alle de utro få et ærligere liv. Kanskje ville kjærlighetslivet deres bli helt annerledes. Alle mennene jeg har hatt hemmelig sex med ute på Fælleden, på hoteller, i biler og saunaer rundt omkring, ville føle mindre skam og mer ærlighet. De ville uten tvil hatt det morsommere hvis vi kunne knulle for åpne dører.

Lytt til Karen Blixen
Likevel blir det sett på som et enormt tillitsbrudd hvis tanken om noe slikt skulle streife deg. Hvis du forteller om en drift mot en annen enn din partner, vil du møte fordømmelse over alt. Vårt kjærlighetsregime er innstilt på tosomhetens uovervinnelige lykke — den tosomheten som krever eksklusivitet i både kjærlighets- og sexliv. Vi ser dem nesten som forutsetninger for hverandre.

Men kjærligheten til ett menneske trenger ikke å lide under en seksuell drift mot en annen. I praksis kan seksuallivet involvere alle mulige mennesker, og de erfaringene man tar med seg derfra, trenger ikke være eksklusive. Hvorfor er det nødvendig å leve eksklusivt? Både kjærlighet og sex fortjener å bli frigjort. Kjærligheten trenger ikke sex eller seksuell eksklusivitet for å blomstre voldsomt. På samme måte bør ikke seksualiteten reduseres til et femte hjul på kjærlighetsvogna.

«Det er hyklerisk, overfladisk og umoralsk, det er i det hele et skævt og urimeligt forhold, at forsøge at idealisere et kærlighedsforhold med love og formler fra de idealer, som ikke mere er idealer og ikke mere har noget virkeligt liv.», skrev Karen Blixen i 1923-24, da hun satt i Afrika og grublet over det moderne ekteskapet. Og selv om vi i mange tiår har visst hvor umulig det er, det prosjektet vi er innpodet å strebe etter, fortsetter vi å jakte på lykken i tosomhetens lenker — lykken som begrenser, splitter, svikter og tvinger så mange ut på Amager Fælled i København. Den lykken vil jeg i hvert fall ikke strebe etter.

(Oversatt fra dansk av Ivar Staurseth)