Norsk på 1-2-3

Slik blir du norsk på et blunk.

KLESKODER:  Det er nødvendig å skille norske jenter og gutter fra hverandre ved hjelp av farger og leker. Ellers er de helt like. 
Foto: Jørn Moen
KLESKODER: Det er nødvendig å skille norske jenter og gutter fra hverandre ved hjelp av farger og leker. Ellers er de helt like. Foto: Jørn MoenVis mer

NOEN HAR REAGERT på et innlegg i Aftenposten, der Per-Willy Amundsen og Christian Tybring-Gjedde gir ti råd til innvandrere om integrering i håp om å stanse selvmordsbombere.

Men rådene er mer villedende enn hjelpsomme. Frp-erne trenger selv veiledning for å bli vaskeekte nordmenn. Det handler nemlig ikke om å spille i korps, slik de tror.

HER ER DE TI BESTE RÅDENE for å bli norsk:

1. Gi barna dine svenske navn. I over ti år har norske barn hett Emma, Lukas, Sander og Linnea. Kle gutta i blått og jentene i rosa, og skill beinhardt mellom gutte og jenteleker. Action og biler til gutta, dukker og prinsessutstyr til jentene.

2. Vær mot pappaperm og andre statlige likestillingstiltak. Foreldre vet hva som er best for barna. Hvis mor velger å være hjemme er det fordi det passer sånn i akkurat din familie og har ingenting med kultur og tradisjoner å gjøre.

3. Engasjer deg i skolen. Bli foreldrerepresentant, bruk foreldremøter på uvesentligheter og klag på lærerne. Skolen har alltid ansvar hvis noe går galt, men det er du som bestemmer. Se pkt 2, hvis i tvil.

4. Gi ungene mobiltelefon og pc i syvårsalderen, men sørg for tett overvåkning. Hvem de snakker med, hvor de oppholder seg, hvilke
internettsider de er inne på, etc. Barn har ingen rett til privatliv og må fotfølges overalt.

5. Legg deg ut med naboen. Kutt ned trærne hans, start en tomtetvist,eller lag et påbygg som skygger for utsikten. Skyt nabokatta, hvis den gjør fra seg i hagen din. Skaff deg en advokat først som sist. Bor du i leilighet, bli formann  i borettslaget og sørg for at reglene følges til punkt og prikke. Legg dugnaden til en langhelg i mai og heng unnasluntrerne ut på oppslagstavlen.

6. Klag på skatter, avgifter og trygdemisbruk. Myndighetene er bare ute etter å flå deg og politikerne er stort sett ubrukelige.
Stem på det partiet som lover deg mest og ikke tenk på andre. De tenker ikke på deg.

7. Vær gjerne religiøs, men på en ikke-religiøs måte. Snåsamannen og engler er helt greit. Hvis du absolutt må tro på noe, så hold det for guds skyld for deg selv. Kall det barnetro.

8. Legg deg borti hvordan offentlige personer oppfører seg. Hvis en langrennsløper er sint og lei, er det din oppgave å sette ham på
plass. Det er typisk norsk å oppføre seg ordentlig. I hvert fall må alle andre gjøre det. Unntaket er julebord og Sydenturer.

9. Finn en lokaliseringsdebatt som passer deg. Sykehus og skoler er best, men kanskje har Ruter flyttet på en trikkeholdeplass i
din nærhet? Skriv leserinnlegg.Lag underskriftskampanjer. Protester heller en gang for mye enn for lite.

10. Fyll hjemmet ditt med siste nytt fra utlandet. Ta barna med på dannelsesreiser til eksotiske steder. Lær dem språk. Men vær kritisk til utlendinger som kommer hit, med mindre de er Norgesvenner som synes naturen er vakker og har hørt om fredsprisen.

FØLGER DU DISSE RÅDENE blir barna dine garantert ikke selvmordsbombere. De kan ende med å stemme Frp, men den sjansen må alle ta i et liberalt demokrati.