«Paradise Hotel» sesong 9, episode 19:

Så oppstandelsens mirakel skjuler seg i boksershortsen til Kevin? Jepp, det er påske på «Paradise Hotel»

Paradise jukker seg inn i påskefreden.

OBS: Inneholder spor av spoilere, jukking og egg i boksershorts.

Alt dette har hendt, mer eller mindre.

Påskeuka er allerede i gang på «Paradise Hotel». Men frykt ikke, akkurat som alle andre uker er denne også bygget rundt hotellets hellige treenighet: de tre K-ene konflikt, kåtskap og kj-lyd-feil.

I disse dager er det naturlig nok påskekrimtema, med det det medfører av snurrige mysterier og ydmykende kostymer. Mandag ble den bergenske marmorstatuen Aleksander brutalt myrdet. Tirsdag kom han inn igjen. Ingen klarte å gjette at det var Kevin som var morderen, så han har fått makt i form av et gyllent påskeegg. Så klabert.

Og André, den nyankomne deltakere fra Oslo-slash-Miami, sendte i går Grunde hjem, noe som er så skandale at jeg nesten vurderte å droppe å recappe, men så kom jeg på at jeg ikke har noe liv, så da ombestemte jeg meg.

Her er en påskenøtt til dere, Pærra-redaksjon: Åf. Ednurg. Nni. Nejgi. Foto. TV3
Her er en påskenøtt til dere, Pærra-redaksjon: Åf. Ednurg. Nni. Nejgi. Foto. TV3 Vis mer

Triana lover oss et nytt påskemysterium i dag: hvem skjuler seg i kyllingdrakta som gjør Bård Tufte-greia si bak henne? Vanskelig å si, men den litt for entusiastiske dansen tyder på at det er noen som ikke er fremmed for å bjuda på, i hvert fall.

Dette, PH-målgruppe, er et betimelig throwback til en tv-sketsj som er eldre enn dere. Foto: TV3
Dette, PH-målgruppe, er et betimelig throwback til en tv-sketsj som er eldre enn dere. Foto: TV3 Vis mer

Aleks synes det er helt sykt å være tilbake. Kevin, hotellets mest forhatte mann, innser at han muligens gikk på en smell: Når mannen han drepte kom inn dagen etter var ikke det akkurat det beste som kunne skjedd, akkurat. Enig, hater når det skjer.

Sofie mener vi må ta vare på Kevin nå. Han ba tross alt ikke om dette oppdraget. Si det til Aleksander som ble brutalt liksom-drept på det mest liksom-bestialske vis, og nå må gå med ydmykende hvit sminke i fjeset, Sofie! Man har ALLTID et valg.

Aleksander insisterte på å kle seg ut som bakemester Harepus som akkurat har sølt mel og syltetøy. Foto: TV3
Aleksander insisterte på å kle seg ut som bakemester Harepus som akkurat har sølt mel og syltetøy. Foto: TV3 Vis mer

Morten er intenst glad for å få tilbake beste-aleksen sin. Han har nemlig et voldsomt behov for å få bekreftelse for at han - ifølge seg selv, i hvert fall - var den eneste som tippet at Kevin var morderen. Flinke Morten.

Aleks er sånn midt på treet interessert.

Men glade for å se hverandre, dét er de:

«Nu e det æ og du», sier Morten.

«Det er helt sykt», sier Aleksander, fortsatt sjokkert over at han er tilbake.

«Ja, det e så sykt.»

«Det går så mange tanker oppi hodet ditt at du anekje.»

«Sykt at du e her, da. Jeg skjønte det var deg med en gang de sa 'Aleksander'», sier mesterdetektiven fra Bodø.

«Bare boom.»

Bros. Foto: TV3
Bros. Foto: TV3 Vis mer

I mellomtiden morer Petter seg med noen oppblåsbare greier.

«Tenk at mamma og pappa har ballonger i nattbordsskuffen sin! Voksne er rare.» Foto: TV3
«Tenk at mamma og pappa har ballonger i nattbordsskuffen sin! Voksne er rare.» Foto: TV3 Vis mer

Han prøver å tre den over hodet til André, fordi noe må jo produksjonsteamet klippe til før de kan klippe tilbake til at Aleksander sier at det er sykt å være tilbake.

Ved bassengkanten sier Aleksander at det er sykt å være tilbake.

Det er vanskelig for oss som ikke har vært gjennom noe slikt å forestille seg hvor tøft det må ha vært for ham å være borte fra hotellet i nesten 24 timer. Sannsynligvis har han ikke opplevd noe like traumatisk siden pappaen hans plutselig holdt hendene for ansiktet sitt og gjorde seg selv usynlig med trylleordene «Hvor er pappa?» . (Heldigvis dukket han opp rett etterpå igjen, men minnene fra den tøffe ettermiddagen i fjor sommer har for evig etset seg fast i Aleksanders sjel.)

Kevin og André konspirerer. «Jeg var 80 prosent sikker på at jeg skulle velge Grunder», sier André, og fortsetter hersketeknikken med alltid å si navnet til Grunde feil, selv etter at han er ute av hotellet. Beinhardt.

«Morten og Aleksander er ett allianse, og Petter, Kevin og meg er en allianse», forteller André oss.

Men så hører vi en stemme fra oven. Det er Triana, som lover oss at alt fortsatt kan skje på Paradise.

For «samtidig, et sted langt, langt borte, i den brutale virkeligheten (for anledningen illustrert med et bilde av et brutalt, virkelig arkivbilde av en brutal og virkelig alligator), skal to tidligere deltakere utkjempe en kamp på liv og død.»

Wow, serr?

«En kamp om en ny sjanse på Paradise Hotel.»

Åja, så bare på liksom-liv og død, da. Skuffa. Så for meg Hunger Games-tilstander.

Virkelig brutalt. Foto: TV3
Virkelig brutalt. Foto: TV3 Vis mer

Ute i den virkelig brutale virkeligheten møtes svenske Rebecca og Sophie (uttales Soaph) fra Stranda! Og de skal løse oppgaver basert på kunnskap og ferdigheter!

Først får vi en, i følge Triana, klassisk Paradise-quiz, selv om jeg ikke kan huske at det noen gang har vært quiz om Paradise på Paradise. Men det er vel i seg selv ganske klassisk at Paradise hyper opp en førstegangshendelse som klassisk. Så la oss ikke lage noe mer føss om dette, ok?

Første spørsmål: Hvilken PH-deltaker står bak det kjente uttrykket "å bære gnag?

«Det er han der særpingen», sier Soaph.

Det er jo føkkings Labi, sier jeg. Come on.

Sånn fortsetter det. Ikke for å skryte, men jeg hadde gruset begge to i dette her. Tror jeg, da. Programmet gidder ikke fortelle oss hva som er riktig svar.

Neste runde er en smakstest.

Mer brutal enn dette blir ikke virkeligheten. Foto: TV3
Mer brutal enn dette blir ikke virkeligheten. Foto: TV3 Vis mer

Rebecca gjenkjenner chili, ketchup og mango, og da hun kommer frem til en halvklar væske roper hun ut «What the fuck is this? Det här är spriiit! Det här är spriiit! Ææ». Og sprit er det, nærmere bestemt tequila, og så får hun et bittelite panikkanfall av å ha på seg bind for øynene, og så er det Soaphs tur. Og Soaphrah Winfrey kjenner sin guacamole fra sin mango, for å si det sånn.

Til slutt skal de stokke om overdimensjonerte scrabble-brikker (eller har deltakerne våre blitt krympet via mexicansk trolldom?! Kjør debatt) til å bli tre kjente påskeuttrykk. Litt urettferdig å kreve at vår nye landskvinne Rebecca skal kjenne til norske påskeord, men hun slipper i det minste å få alderstestet håndknoklene sine for å få muligheten til å bli i paradis.

Med litt hjelp fra Triana komme de frem til at Jesus ikke ble «krystad», og at «krosfestelse» ikke helt er et ord. Og at «gladferang» ikke var uttrykket de var ute etter akkurat denne gangen, men det var derimot «langfredag».

Du tenker sikkkert på «gladfArang», Rebecca. Altså en mage-tarm-epidemi, men med positivt fortegn. Foto: TV3
Du tenker sikkkert på «gladfArang», Rebecca. Altså en mage-tarm-epidemi, men med positivt fortegn. Foto: TV3 Vis mer

Triana: «Og vinneren er ...»

Reklamepause. Føkkings reklamepause. Men la oss ikke underslå symbolikken her, folkens. For Triana har helt rett, vinneren er annonsørene. Samme hvem som slipper kula: det er ymse treningstøy-webshops og nett-casini som er de virkelige seierherrene her.

Tilbake til programmet: det var Soaph som vant.

Hun vender tilbake til hotellet i stolt triumf, hadde det ikke vært for kyllingkostymet hun er tvunget til å ha på.

Luk. 15: 11-32. Den bortkomne kylling vender hjem. Foto: TV3
Luk. 15: 11-32. Den bortkomne kylling vender hjem. Foto: TV3 Vis mer

Petter blir så glad at han må klemme Morten. Morten påberoper seg å ha sett med en gang at det var Soaph bak forkledningen, men det sa han garantert etter at han fant ut hvem det var.

Sofie uten ph synes det er hyggelig å se henne igjen. «Men det var jo en grunn til at de sendte henne ut», og da tenker hun sikkert ikke på at det er nok navnekaos på hotellet som det er.

«Egentlig burde man være redd for hvem man sender ut, for de kommer alltid inn igjen.» Jepp. Karma, Paradise-style.

Martine (uten L) og Aleks (uten X) ligger ved bassenget og koser og konspirerer, men så begynner Aleks å snakke om Morten igjen. Typisk gutter.

Det mange ikke vet er at uttrykket «Carpe Diem» egentlig er latin, og betyr «grip dagen». Foto: TV3
Det mange ikke vet er at uttrykket «Carpe Diem» egentlig er latin, og betyr «grip dagen». Foto: TV3 Vis mer

Det hele glir over i en kosemontasje, som glir over i en påskefest til ære for Soaph, der alle er nødt til å ha på seg kyllingkostymer. «Det kommer til å bli dødsfett å danse i det der», sier Aleks, uten spor av ironi. Du er for god for denne verden, Aleks.

Kevin putter gullegget sitt i bokseren. Ganske lekent og ellevilt! Og egentlig ganske lurt.

André og Martine prater taktikk. De konkluderer med at de ikke kan vite noe som helst, så det beste er at «vi står der. Og så ser vi». Vi så det i premieren også, denne gjengen her kan virkelig sin krigskunst.

Endelig kom det siste bildet jeg har av Mocu, min eneste venn fra oppveksten, til sin rett.
Endelig kom det siste bildet jeg har av Mocu, min eneste venn fra oppveksten, til sin rett. Vis mer

«Det er faen meg ikke mulig å sende ut noen her uten at de kommer tilbake», sier Andrea. Jeg vet ikke om hun er oppgitt eller om hun bare fikk i oppgave å oppsummere «Paradise Hotel» i én setning.

Men så kommer det en ny sjanse for Rebecca! Det mystiske gullegget i i buksa til Kevin representerer nemlig nytt liv og oppstandelse, og klarer hun å stjele det får hun komme inn igjen.

Så Kevin har altså lagt hele påskemirakelet i den spraglete Björn Borg-bokseren sin. Ungdommen nå til dags.

Og Becks sniker seg inn! I kyllingkostyme! Hun leter seg gjennom alle tingene til Kevin, og ingen merker noe, for Petter er mer opptatt av å jukke på Soaph, så klart.

Så sjekker hun ut Sofies rom! Og det er fortsatt ingen som merker det, for nå jukker noen andre på noen andre.

Men hun finner det fortsatt ikke. Så hun ser seg nødt til å gå inn på festen, og oppdager at alle har samme kostyme. Det er litt som «Eyes Wide Shut», bare mer classy.

Oops, her snek det seg visst inn et bilde fra en slettet scene fra «Oslo 31. august». Foto: TV3
Oops, her snek det seg visst inn et bilde fra en slettet scene fra «Oslo 31. august». Foto: TV3 Vis mer

Aleks ser henne, og forteller det til Morten, som får panikk. Så løper alle rundt som - holde dere fast - hodeløse høns, he-he.

Hele hotelltilværelsen og den menneskelige tilstand oppsummert i ett, påskegult bilde. Stort. Foto: TV3
Hele hotelltilværelsen og den menneskelige tilstand oppsummert i ett, påskegult bilde. Stort. Foto: TV3 Vis mer

Morten skryter selvfølgelig på seg at han så hvem dette her var også. Kan noen gi ham en medalje av noe slag, så kanskje han omsider lar det ligge?

Rebecca rømmer. «Så sprang jag bare ut, og det va jättejobbigt att höra allas röster men inte få prata med dom.» Som Orfeus får hun aldri se sine elskede igjen. Som Eurydike forvises hun atter en gang til underverden. Sann mine ord, «Paradise Hotel» er virkelig vår tids greske tragedie.

Kevin og Martine med L oppdager at rommet deres er rasert. Og ikke nok med det, det er en gresshoppe der også! Det er sånn det begynner, vøtt. Først en gresshoppe, så blir Nilen til blod, og før du vet ordet av det har en religiøs fanatiker ført hele arbeidsstyrken din ut av Egypt. God pesach, a.

Kevin er fornøyd med at ingen klarte/ville gripe etter det han hadde i underbuksa.. Så han gir fingeren til kamera og slikker på egget sitt.

Forsiktig nå, du vet ikke hvor det der har vært. Foto: TV3
Forsiktig nå, du vet ikke hvor det der har vært. Foto: TV3 Vis mer

De gjenværende kyllingene har en klassisk kyllingpåsketromme-seremoni, akkurat som Ewokene etter at den andre Dødsstjernen ble sprengt.

Så jukkes det litt til, og endelig kan påskefreden senke seg over hotellet.

Trodde vi.

For plutselig oppdager Martine L at Aleks og Martine uten L kliner! Og førstnevnte Martine blir snurt. Hun vil ikke stå bak Aleks hvis han kliner med sistnevnte Martine!

Sofie blir oppgitt over fjortistaktene, for «hvis henne liker Aleks, så er det ikke noe greit å ligge og kline, i hvert fall ikke rett ved siden av.» (Hm, den setningen gir faktisk hakket mer mening hvis du ser episoden.) Men hun bryter nå i det minste inn. Kroppspråket her sier alt:

Sofie: [Hei, Martine uten L! Jeg bare veiver litt med armene og sittedanser litt så det virker som jeg bare er glad og fornøyd jente som vil at dere skal joine resten av festen, og ikke er her for å passiv-aggressivt sabotere klininga di. Knis.]

Martine: [Så bra! Da bare veiver jeg litt med armene tilbake igjen, mens jeg sittedanser oppå Aleks, sånn at det ikke virker som jeg er fly forbanna for at du kommer her og hva-enn-jenteversjonen-av-cockblocking-heter meg! Hihi.]

Sofie lykkes. Martine kommer tilbake, og danser den tradisjonsrike jeg-har-akkurat-klint-men-ikke-tenk-på-det-jeg-er-her-bare-for-å-danse-med-GIRLSA-mine-woheee-dansen.

Så har Martine og Aleks deeptalk på rommet, men så må Martine L og ikke-fjortis-Sofie tilfeldigvis tisse akkurat på det rommet det er deeptalk, og så krangler Aleks og Martine L på do mens alle de andre sitter utenfor. Så krangler de litt til, og Martine L vinner diskusjonen ved å legge seg i fosterstilling.

«Ferdig snakka. Ceterum censeo Carthaginem esse delendam.» Foto: TV3
«Ferdig snakka. Ceterum censeo Carthaginem esse delendam.» Foto: TV3 Vis mer

Det siste som skjer før leggetid er at Martine L tømmer sin fortvilelse til Kevin.

Det hadde vært lettere å ta henne på alvor hvis hun ikke hadde hatt påskeeggene hans i BH-en.

Med ett fikk Triana en idé til neste års bikini-kolleksjon. Foto: TV3
Med ett fikk Triana en idé til neste års bikini-kolleksjon. Foto: TV3 Vis mer

Og so it goes.

God påske, folkens! Vi jukkes.