Styr unna dette spillet!

«Fantastic Football Fan Party» er et hån mot fotballen.

|||Hvorfor?! Hvorfor?!

Varselslampene burde kanskje lyst med en gang det var åpenbart at «Fantastic Football Fan Party» bare var nok et kjapt utviklet møkkaspill til Wii.

En skulle tro at dette skjedde det øyeblikket en fikk øye på tittelen, men neida, jeg måtte jo temme min morbide kuriositet ved å faktisk finne ut om noe godt kunne komme ut av denne farsen.

Jeg skal innrømme at jeg ikke var helt interessert i spillet før jeg så på baksiden. «How football are you» skrek mot meg, og jeg var solgt. Jeg måtte bare se hvor langt ned i brønnen dette kunne gå.

Dette er kremeksempelet på et spill laget av inkompetente utviklere med kun ett håp for øye: Å kunne cashe inn på at det snart er VM i fotball.

Med andre ord å kunne cashe inn på stupide foreldre som ikke har vett til å undersøke hvilke spill de fotballgale ungene deres har lyst på. Fotball er jo fotball, ikke sant?

Stakkars fotballglade unger som får et slikt spill i gave istedet for for eksempel «Fifa World Cup 2010». Med tanke på at dette er på en konsoll som huser noen av de beste spillene denne generasjonen, hadde jeg heller ville gjennomgått skuffelsen av å motta brukt viskelærrusk pakket inn i esken til en 90 tommers 3D-TV på julaften.

Artikkelen fortsetter under annonsen

Spillet i seg selv er en samling av de ti verste rist-til-du-vinner-minispillene du kan tenke deg. Fordi folk sier at det hjelper å snakke om vanskelige perioder i livet skal jeg rett og slett forklare alle sammen her.

1

Goal Scorer: Første minispill er ganske enkelt innlegg fra siden. Du må vippe kontrolleren til riktig side på akkurat rett tidspunkt for å utføre noen av de mest latterlig akrobatiske målene du har sett. Dessverre har utviklerne sovet gjennom barnehagen, og kontrollene har opp til et helt sekund forsinkelse. Jeg begynner allerede nå å utvikle tegn til panikk.

Penalty Shooting: Mer voldsom risting på spaken. Vitsen er å skyte små blinker som dukker opp i målet bak verdens verste keeper (eller beste dersom du spiller på hard!), men det lønner seg heller å bare riste som en gal og håpe at du får ristet litt mer enn motstanderne. Idiotisk spilldesign fra ende til annen.

Goal Kick: Her handler det om å sparke ballen lengst mulig. Overraskende nok gjør du dette ved å vifte så kjapt som mulig på kontrolleren for å fylle et power-meter. Realismen er til å ta og føle på når tre fotballer etter hverandre ender på 91,42 meter. Sukk.

Goal Wall: Mer veiv-- vent! Her brukes faktisk pekeren til å skyte baller gjennom diverse hull i det som må være sponplater noen folk har funnet ut de skal bære rundt på. Selv om kontrollene igjen feiler hard, er faktisk dette høydepunktet. Det gjør spillet mange ganger bedre enn det hadde vært uten det, men dessverre vet man jo at man ikke kommer noen vei ved å gange med null, så spillet står fortsatt til stryk.

Keepie Uppie: Fire personer står i ring og sparker ball til hverandre. Rist på kontrollen når ballen er på vei til din spiller for å vinne. «Kjedelig» er ikke et godt nok ord. Dette er kjedeligere enn å leve evig og oppleve The Big Freeze - enden på universet!

Dribble King:
Knabb ballen og løp ved hjelp av pekeren. Tre andre spillere kommer etter og kan takle fra deg ballen, men ettersom ballføreren er bortimot totalt immobil skifter ballen eier hele tiden. Den som har hatt den lengst etter en gitt tid vinner - men du som spiller taper en bit av sjela. Jeg har til nå ikke nevnt kontrollene nok, men de er altså noe av de mest forsinkede jeg har opplevd. Det er til å bli rasende av!

Inflate Ball: Her skal det pumpes fotball. Utviklerne drar ut nok en diamantbesatt perle av en idé når du faktisk må vifte voldsomt med kontrolleren for å fylle opp baller med luft. Vrien er at dette visstnok er ufattelig tungt arbeid, så du kan rett og slett ikke vifte for kjapt. Det er nøyaktig like uforståelig og forferdelig som det høres ut som.

Fan Drumming: Et minispill som er så ufattelig labert at det faktisk er hysterisk morsomt. Wiimoten kastes til siden eller ned for å utføre klapp, hoing eller et trommeslag i det som er en «Guitar Hero»-klone for eksepsjonelt mentalt tilbakestående personer. Eventuelt personer som har ligget i koma siden nitten-hundre-og-brødmangel. Se video i toppen for noen sekunders lidelse.

Scorer Pose: Etter å ha scoret på straffe må du navigere den jublende nikkedukken du styrer vekk fra innkommende medspillere og supportere. Hele greia er over på tjue sekunder; Tjue sekunder jeg aldri får igjen. Tårene presser på.

Signature Session: Nok et spill som ikke har noe med fan-siden av fotball å gjøre. Du skal skyte baller på folk som holder et flagg. Jeg skjønner bare ikke konseptet. Hva har dette med signaturer å gjøre? Jeg har heller ikke hår på hodet etter frustrasjonen jeg opplevde da halvparten av folkene jeg skulle treffe stod bak andre, noe som gjorde at det var komplett umulig å treffe de. Enkelte hadde også gjemt seg bak poengtelleren! Det hjelper ikke at denne delen er programmert så tragisk dårlig at hele spillet enten hakker som juling, eller ganske enkelt krasjer. Et trist sistespill til et trist kapittel i verdens spillindustri.

For å smøre saltvann i sårskorpene, er samtlige av disse småspillene krydret med dårlig grafikk, animasjoner folk hadde fnist av i 1922 og et lydbilde som er helt håpløst.

For å ta et eksempel på sistnevnte: Det blir spilt av en lyd som vagt ligner jubel hver gang du scorer et mål i enkelte av småspillene, men dersom flere spiller samtidig vil den starte om og om igjen før den forrige avspillingen er over. Prøv å hamre på play-knappen i en mediaspiller på PC-en, så hører du den samme effekten. Det er helt fantastisk.

Jeg visste jo at dette ville bli noe for seg selv da utviklerne så det nødvendig å kalle sitt eget spill Fantastic i tittelen - men jeg visste ikke at selv shovelware kunne synke så lavt. At spillet også prøver å lure deg til å tro at det er flere moduser å spille ved å ha mange knapper i hovedmenyen som strengt tatt gjør det samme, gjør at jeg får lyst til å joike meg i søvn.

Jeg satte i løpet av femten minutter, hvorav fem var lastetid, rekorder i samtlige av de latterlige småspillene. Som takk for innsatsen ble jeg (og kameraten jeg spilte med) belønnet med noen klesplagg våre in-game-avatarer kunne bruke. For det meste sokker i forskjellige farger.

Det er en perfekt avslutning og en real hatmelding fra utviklerne. «DU MESTRET SPILLET VÅRT! HER HAR DU NOEN SOKKER! VIRTUELLE SOKKER!»

Jeg finner faktisk ikke noe godt å si om dette spillet. Det er ingen gode sider å hente. Ingenting som gjør seg fortjent til noe annet enn offentlig uthenging. Jeg opplever rett og slett en bunnløs fortvilelse i kroppen av å tenke på at noen der ute faktisk kjøper slikt totalt ræl.

Nå får dere unnskylde meg, jeg må sitte litt i et hjørne og vogge.

Styr unna dette spillet!