JULETEGN: Det er ikke nisseluer som er det beste tegnet på at jula er i anmarsj.
Foto: © Bjørn Jørgensen / NN / Samfoto
JULETEGN: Det er ikke nisseluer som er det beste tegnet på at jula er i anmarsj. Foto: © Bjørn Jørgensen / NN / SamfotoVis mer

Tegn på jul

Du vet det er jul når korstoget mot din dårlige samvittighet begynner.

Meninger

Glem snø, julepynt og julesang - det er helt andre ting som forteller oss at jula er i anmarsj. 

Vi kan tenne første lys i adventsstaken når korstogene mot din dårlige samvittighet begynner. Kirkens Bymisjon leder an i krigen, og reklameplakater med triste blikk treffer oss hvor enn vi går. Alltid er det styggpene mennesker med skitt i fjeset. Alltid får vi høre at de gruer seg til jul. 

Og herifra går det unna. Didrik Solli-Tangen er juleturnè i ei kirke nær deg. Hans nye venner er Hanne Krogh, lillebroren til Odd Nordstoga og en tjukkas fra «Beat for Beat». 50 minutter med coverlåter koster bare 799 om du er Coop-medlem. 

Vi er i andre adventsuke når vi får servert den årlige saken om ny handlerekord. Et sikkert førjulstegn. 55 milliarder skal vi bruke på pakker i år, og Miljøpartiet De Grønne er bekymra. Selv gir de bare kortreiste Apple-produkter i gave, og oppfordrer andre til det samme.

Jaggu kom ikke frosten som julekvelden på kjerringa i år også, og NRK lager selvsagt sin klassiske gladsak «Folk som kjørte i grøfta, men er blide likevel». Saken krydres gjerne med en bygdeoriginal med jobb i Falck og en trailersjåfør fra Danmark. Den dumme dansken kan jo ingenting om snø, vet du, og nå må han hjem til EU med kartofflene mellom beina. 

Vi har runda andre søndag i advent når butikkene slutter å være stengt. Miljøpartiet De Grønne er bekymra. Selv tar de fri fra voteringene i Stortinget for å handle gaver på dagtid, og oppfordrer andre til det samme. 

Når vi møter voksne menn rekende gatelangs, pære fulle på en tirsdagskveld, kan vi nesten lukte juleribba. Landets førtiåringer er så glad i julebord at de kommer i skade for å kjøpe seg litt sex på vei hjem, stakkars. Miljøpartiet De Grønne er bekymra. 

Omsider vet vi det endelig er jul når ei britisk burugle og hennes hovmester feirer nyttårsaften, og en norsk mann ødelegger den tsjekkiske filmen om Askepott ved å snakke HELE TIDA.

Du kan endelig puste letta ut - tyve høvdinger fattigere - når siste gave fra tante Torill er pakka opp: Ei pakke truser og to flakslodd. Ingen gevinst - i år heller. 

Lik Dagbladet Meninger på Facebook