Underholdning til vi dør

Jeg skulle ønske vi alle bare kunne bli enige om å slutte og snakke om det. Kan vi ikke ha en avtale om å ikke nevne at Big Brother 2 er i gang på mandag? Jeg ville helt klart bli et lykkeligere menneske.

Orker du mer Big Brother?

I FJOR VINTER gikk debatten høyt i de fleste redaksjoner: Skal vi fortie det hele? Late som det ikke skjer og ikke nevne med et eneste ord at folk dusjer, raper og har sex på tv?

Heldigvis - for TVNorge - kom alle på andre tanker.

Og i løpet av kort tid ble alle vi som ikke fulgte med på det som ikke skjedde i bunkersen, nødt til å ha en mening om hun derre jenta fra ei kro på Sørlandet. Og om det var ekte kjærlighet eller ikke mellom henne og testosteronbomben fra Sunnmøre.

Og jeg skulle så gjerne sluppet. Men nå er jeg redd for at det samme vil skje igjen. Det blir Big Brother i alle kanaler, aviser, glorete magasiner, på trikken og i middagsselskaper. Og om jeg vil eller ikke, så kommer jeg til å få med meg de triste detaljene fra de triste livene til mennesker som har så lite å vise til, at de får en opptur av å bli sperret inne og sitte i en sofa.

Før vi vet ordet av det, står en ny far fram og sier at han er «utrolig skoffa» av datterens oppførsel, samtidig som han viser oss bilder fra den siste ferieturen deres og forteller oss hva de bruker å spise om lørdagskveldene.

Artikkelen fortsetter under annonsen

Og dette vil vi bli påtvunget - uten å ha sett så mye som tre minutter av en episode. Med mindre dere altså blir med på å slutte og snakke om det.

FOR PROBLEMET ER at jeg føler at jeg har lagret nok unyttig informasjon i hjernen min fra før, om ikke årets kull skal trenge seg på og kreve plass til de intime detaljene jeg ikke har bedt om.

For eksempel går jeg rundt og husker at den andre kjæresten i rekken til Märtha Louise var tannlegesønn. At Herborg Kråkevik ble gift i 1999, og at leiligheten deres står i mannens navn.

Slike ting.

Sammenliknet med det Big Brother deltakerne hostet opp, så blir jo dette nærmest interessant.

Og vi vet jo alle at det ikke kommer til å bli det spor morsommere i år. Alt er sett før - utroskap, giftermål og Big-baby. Seerne krever mer, og det er de ti som skal ut på Fornebu på mandag mer enn klar over. Er det noen som aner hvor det vil stoppe?

Vi har allerede fått en mann som var nær å bli kvalt under innspillingen av Fear Factor, som skal gå på TV3. Han satte et kuøye i halsen. Det var visstnok like stort som en knyttneve.

Den amerikanske filmen «Series Seven: The Contenders», som har premiere i Norge om to uker, leker med tanken om hvor utviklingen kan gå.

Deltakerne forsvinner ikke ut av serien ved hjelp av vanlig utstemming. De dør.

For alle blir utstyrt med hver sin pistol, og må skyte de andre deltakerne før de blir skutt selv - naturlig nok. Den som overlever vinner.

Men jeg tror egentlig ikke det er fare for at dette vil skje i Norge med det første. Her setter vi vår lit til Valgerd Svarstad Haugland.

<B>BIG BOTHER: Endelig kommer en ny Big Brother-gjeng for å skape glede og latter i hverdagen vår.