SAMLING I BÅNN: Det er behov for noen helt nye kjøreregler i forbindelse med konfirmasjon, skriver Steinar Solås Suvatne. Foto: Stian Lysberg Solum / SCANPIX .
SAMLING I BÅNN: Det er behov for noen helt nye kjøreregler i forbindelse med konfirmasjon, skriver Steinar Solås Suvatne. Foto: Stian Lysberg Solum / SCANPIX .Vis mer

Vi må sprite opp konfirmasjonen: Få alkoholen på bordet!

Er det én ting dette landet behøver, så er det nye kjøreregler hva konfirmasjon gjelder.

Meninger

Jeg var nettopp i en konfirmasjon. Kjapt innspill til norske foreldre: Null behov for en tårevåt og langdryg oppsummering av livet til poden. Ingen skal dø med det første.

Dette gjelder jo egentlig bryllupstaler også, og det minner meg dessuten på at vi behøver noen splitter nye kjøreregler for konfirmasjon, for dette har sklidd heeelt ut.

1. Joggesko til finstasen har aldri vært lov, og det er fortsatt ikke lov. Spiller ingen rolle hvor fjortis du er, du skal liksom være litt voksen nå, og en del av pakka er å gå med skikkelig vonde sko på fest. Straff for overtredelse: 10 prosent moms på gavebordet. Pengene går rett til BSU.

  • På kornet er et daglig skråblikk fra Dagbladets journalister.

2. Tak på pengegaver settes til 500 kroner per person til bords - barn spiser for halv pris, akkurat som på danskebåten. Ponni, bunadsølv og Apple-produkter er strengt forbudt.

3. Alle konfirmanter som prater høyt om hvor mye penger de får, må konfirmere seg på nytt etter gamle regler: Ingen gaver, masse spanskrør, gudsfrykt og offentlig ydmykelse ved døpefonten. Proper fucking Christianity.

4. Det er en selvfølge at alle konfirmanter må holde tale, sånn at vi voksne også får noe å le av. Stemmeskifte, flakkende blikk, svak setningsoppbygging: Tenåringer kan være hysterisk morsomme.

Artikkelen fortsetter under annonsen

5. Det er lenge siden antall kaker på bordet sa noe om familiens økonomiske status. INGEN har godt av rullekake, blaudis, sjokoladekake, brownies OG ostekake på samme dag! To - maks tre - kaker per konfirmasjon holder i massevis.

6. Prester må holde opp maset om at konfirmanten «herved bekrefter sin tro på Jesus, guds sønn, og den hellige ånd bla, bla, bla». Ingen 14-åringer i Norge ser konfirmasjon som noe annet enn et ran av familie og venner på høylys dag.

7. Dersom det spilles Premier League under selskapet, plikter verten å stille tv-skjerm til disposisjon. Lyden skal være påskrudd.

8. Konfirmasjonsgaver kan skrives av på skatten. Og konfirmanter må betale skatt av gavene. Toppskatt.

Og til slutt: 9. Etter tredje runda med kaffe, så MÅ faktisk alkoholen fram. Vi går i pensko alle mann, vi behøver et eller annet å døyve gnagsårene med. Rom, lettøl, Paralgin Forte. HVASOMHELST.

Ingen voksne er vant til å spankulere så lenge i finstasen uten å være snydens. Vi er ikke bygd for dette.

Vi er tross alt nordmenn.