Når lysten forsvinner

En av tre kvinner sier at lysten på sex har sviktet det siste året. Noen par klarer å løse problemene, men stadig flere havner på sexologenes kontor.

TRODDE DU AT manglende lyst var et problem forbeholdt nybakte mødre og middelaldrende kvinner? En ny forskningsrapport viser at manglende sexlyst er et stort problem blant kvinner. Det er bare det at ingen snakker om det. I jakten på det perfekte sexlivet, ser det ut til at vi har mistet noe på veien. En av tre svenske kvinner oppgir i undersøkelsen at de hadde hatt redusert seksuell lyst siste året. Forskere tror forholdene er tilsvarende i Norge.

-  Tallene er høye, sier forsker Katarina Öberg ved Uppsala universitet.

FOR FØRSTE GANG er en så bred forskningsrapport laget på svenske kvinners lyst og seksuelle velvære. Kvinner mellom 18 og 74 år ble spurt om hvor ofte de har opplevd orgasmeproblemer, smerter eller redusert seksuell lyst de siste tolv månedene. Tallene er nedslående.

-  Antallet kvinner som rapporterer seksuelle dysfunksjoner er høyt. Da vi startet arbeidet hadde jeg ikke trodd det skulle være så mange, sier Öberg.

-  Mangel på seksuell interesse er et av de vanligste problemene par har, sier kollega og klinisk sexolog Kjerstin Fugel-Meyer.

Sexolog Gro Isachsen møter dem daglig. Åtti prosent av parene som oppsøker henne, har problemer med lysten.

-  Veldig ofte er det kvinnen som ikke har lyst på sex, men nå blir det stadig flere menn. Tabuene rundt temaet forsvinner, og det nye kjønnsrollemønsteret gjør at menn oftere tør å kjenne på de følelsene. Folk har fantastiske forventninger til sexlivet sitt. Noen ganger kan det være vanskelig å få drømmene til å gå i oppfyllelse, sier Isachsen.

SEX ER EN DEL AV «kontrakten» i moderne forhold. Faller det bort, sliter mange par med å opprettholde kjærligheten. Psykoterapeut Kirsten Ahlburg har skrevet bok om emnet.

-  Det forventes at alle par skal og kan begjære hverandre lidenskapelig og tilfredsstille hverandre seksuelt. Man spør seg ikke om det faktisk er mulig, skriver hun i boka: Ikke i kveld. Når lysten forsvinner.

De siste femten åra har hun hjulpet par til å overkomme problemer, både i og utenfor soverommet. Hennes råd er klart: Ta problemene på alvor og oppsøk hjelp hvis det er nødvendig.

Ahlburg mener par bør ha både psykisk og følelsesmessig kontakt i løpet av dagen - og understreker at det er viktig å gi uttrykk for kjærlighet, også uten at det blir lagt opp til sex. Psykoterapeuten mener det er også er viktig at par ikke har for høye forventninger, fordi alle seksuelle forhold har oppturer og nedturer. Hun råder par til å unngå lange, problematiserende og bebreidende samtaler om sex.

-  De fleste som velger å leve i parforhold i dag, gjør det først og fremst for å få tilfredsstilt behovet for kjærlighet og seksualitet. Hvis disse ingrediensene mangler, henger forholdet i en tynn tråd.

-  JEG KAN IKKE tenke meg noe mindre erotisk enn spørsmålet: «Skal vi ha sex nå?»

«Elisabeth» (32) mener hennes manglende sexlyst er hovedårsaken til at hun og ektemannen ikke lenger er gift.

-  Jeg ville gjerne være der for ham, men jeg strakk ikke til. Jeg antar at det hadde med overskudd å gjøre, for i begynnelsen hadde vi et normalt sexliv. Men jobben min er krevende, den tar mye energi. Etter hvert ble det et tema at vi ikke hadde sex ofte nok. Han sammenliknet oss med sine venner. Begynte å telle antall ganger, hvor mange dager det var gått siden sist. Det spiste seg inn i forholdet, forteller hun.

Sexolog Isachsen kjenner godt til problemet. Lange, bebreidende samtaler om problemet fører som regel par bare lenger bort fra en lyst som kanskje var der i utgangspunktet.

-  Det er viktigere å tenke kvalitet framfor kvantitet. Kåthet og lyst er ikke noe man kan bestemme seg for. Det kommer når forholdene ligger til rette, og trygghet, bekreftelse og kjærlighet er de viktigste faktorene. Noen klarer å løse problemene selv, ved å snakke om sine behov og ikke presse hverandre. Andre kjører seg så fast at de går fra hverandre. Resultatene er gode for dem som søker profesjonell hjelp hos sexolog, sier Isachsen.

For «Elisabeth» var gestaltterapi mer til skade enn gagn.

-  Det tragiske er jo at vi var veldig innstilt på å få hjelp, men terapien økte bare presset på oss. Terapeuten fikk meg til å føle meg unormal. Jeg skulle ønske at jeg fikk mer forståelse og støtte på at manglende lyst er et vanlig problem. Til slutt var vi så skakkjørte at alt ble feil. Det er forferdelig trist.

SELV OM EN AV TRE kvinner forteller om seksuelle problemer, er det ikke alle som oppfatter det som vanskelig. 15 prosent av kvinnene betegner situasjonen som problematisk. For «Kine» har bare tanken på sex etter hvert blitt et problem. Hun var bare 23 år da sexlivet begynte å dabbe av. Nå er hun 25 og livredd for at kjæresten skal forlate henne.

-  Jeg er ei ung jente, og skal ikke ha lystproblemer. Det er for tidlig, men jeg har bare ikke lyst lenger. Jeg er redd for at kjæresten min skal gå ifra meg. Jeg tenker mye på det.

Kjæresten støtter så godt han kan, men han kan ikke legge skjul på at han er frustrert. Han elsker henne, men har ikke svarene han heller. I kameratgjengen snakker de aldri om det.

-  Ingen gidder å si til kompisene at kjæresten ikke har lyst lenger. Så jeg holder frustrasjonen for meg selv. Jeg har slått meg til ro med det, på en måte. Men jeg håper jo vi skal arbeide oss igjennom det. Jeg håper veldig.

MYTEN VIL HA DET TIL at manglende sexlyst er et kvinneproblem. Mannen skal være den seksuelt aggressive. Derfor opplever kvinner som blir avvist av sin mann, ofte det som en ekstra belastning.

-  Normalt sett kan man hisse opp menn til det hinsides, men det fungerer ikke med min mann.

«Ellen» er 30 år. Hun vet ikke hvor lenge hun klarer å være i et forhold uten sex.

-  Jeg kan strippe, forføre og egge i det uendelige, men det hjelper ikke. Jeg er en person som gjerne vil ha sex på mange forskjellige plasser og til flere tider av dagen. Mannen min derimot, liker seg bare i senga seint på kvelden de få gangene han vil ha sex. Det er liksom kåtheten ikke er der. Den eksisterer ikke. Jeg savner at han har lyst på meg. Jeg elsker ham høyere enn himmelen, men begynner å føle trangen til å gå ut for å få meg sex andre steder.

SEXOLOGENE OG TERAPEUTENE er enige om en ting: Selv om årsakene kan være komplekse, er det én ting som i hvert fall ikke hjelper.

-  Press hjelper aldri. Man kan ikke glede seg til noe man ser på med ulyst, sier Isachsen.

-  Det viktigste er å slappe av og ikke gå til angrep. Hvis man opplever sex som noe negativt, må man prøve å snu det. Mange har så lyst til å få lyst at de blir fortvilet. Ofte trenger de bare litt hjelp til å få slappet litt mer av.

Andre ganger er det underliggende konflikter som ødelegger forholdet. Hege (35) brukte sex for å markere at hun var misfornøyd med mannens innsats hjemme.

-  På den tida da problemene begynte, var jeg så sliten og trett at sex var det siste jeg tenkte på. Jeg tok det nesten som en frekkhet at mannen min ville vekke meg opp midt på natta for et nummer. Jeg fikk slike tanker som «Hvorfor kan han ikke heller hjelpe meg med husarbeidet og ungene i stedet for å sitte foran datamaskinen hele kvelden, og så komme til {lsquo}dekket bord\' midt på natta?» De gangene stemningen var der, husket jeg godt at jeg hadde lyst på sex, men mannen min skulle ikke tro at han bare kunne få det når han ville. Jeg straffet ham ved å ikke ha sex. I ettertid ser jeg selvfølgelig at jeg straffet meg selv.

SEXOLOG GRO ISACHSEN er klar: Rydd av veien konflikter og krangling først. Veldig få har god sex når krangelen er like rundt hjørnet og oppvasken hoper seg opp.

-  Man har som regel ikke lyst på noen man ergrer seg over eller er sint på. Sex handler om å våge å gi. Jeg ser tendenser til at særlig yngre mennesker er mer fokusert på å motta. Det kan vanskelig fungere hvis begge er mottakere.

Det kan hende det hjelper å ta oppvasken. Kanskje terapi kan få sexlivet på beina igjen. Kanskje problemet bare gir seg av seg selv, men Isachsen ber deg huske en ting:

-  Det kan også hende du bare er med feil partner.

Går begge veier: At kun kvinner sliter med lyst, er en myte. Mange kvinner opplever det som belastende å bli avvist seksuelt av en mann. (Illustrasjonsfoto)
Gir råd: - Sex handler om å våge å gi, sier sexolog Gro Isachsen.