Vi bryr oss om ditt personvern

Dagbladet er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

Les mer

Nyheter

Mer
Min side Logg ut

Fem spørsmål om sex

1. Tror du nordmenn får et bedre sexliv av å følge sexrådene som gis gjennom media? 2. Hvilke råd gir du hvis den ene i et parforhold har oftere lyst på sex enn den andre? 3. Vil du råde en klient som ikke får sex av sin faste partner til å kreve det? 4. Hvis et par spør deg hvor ofte de bør ha sex sammen, hva svarer du dem? 5. Hvilke råd gir du til en klient, hvis partneren har vært utro?

Hei, denne artikkelen er over ett år gammel og kan innholde utdatert informasjon

Gro Isachsen, sexspaltist


1.
Så absolutt! Selv om det både er gode og dessverre mindre gode råd som gis, er informasjonsbehovet rundt sex enormt.


2.
Det er et vanlig problem. Mitt generelle råd er at den som har minst lyst på sex finner ut hvordan lysten kan øke. Den som har mest lyst på sex, må spille på lag og være tålmodig. Kanskje er det andre ting i parrelasjonen som gjør at den ene har fått mindre lyst på sex?


3.
Nei. Å ha sex fordi man føler forpliktelse, blir ikke god sex. Skjer dette gjentatte ganger, kan et negativt inntrykk av sex befeste seg.

4.
Det spørs om det er type julebords-utroskap eller om det har pågått over tid. Det avhenger også av hva paret har blitt enig om seg imellom på forhånd. Utroskap er ofte komplekst. Det nytter ikke å gi noe bastant svar.

5.
Det finnes ikke noe fasitsvar. Alder, livssituasjon, hvordan parforholdet fungerer, seksuell driv - mye spiller inn. Det viktigste er at sexen er god. I tillegg til at den er sikker, sunn og samtykkende.

Eva Mohn, samlivsterapeut og sexspaltist 

1.
Det er nyttig å være åpen og mottakelig for ting du hører og leser, for å få inspirasjon. Samtidig må hver enkelt være mediekritisk. Jeg tror mange kan lære noe av media, så lenge de ikke svelger alt, men reflekterer rundt det.

2.
Jeg har ikke ett råd. Det er veldig avhengig av hvilke forventninger de to har. Som regel sitter de på svaret selv. Min oppgave blir å stille spørsmål og eventuelt komme med forslag til øvelser de kan gjøre hjemme.

3.
Man kan ikke kalle seg kjærester, hvis man ikke har sex. La oss si at du er 25 år og lever i et parforhold som har vart i fire år. Plutselig sier mannen at han vil leve resten av livet i sølibat. Han vil verken ha kyss, klapp, klem, samleie eller oralsex. Da ville jeg anbefalt deg å si farvel. Men det må aldri bli slik at vi krever intimitet av hverandre. Intimitet må være ønsket av begge to.

4. Det finnes ikke ett råd. Ofte har den som har vært utro problemer med å tilgi seg selv. Samtidig er den bedratte lei seg, og opplever løgnen ofte som verre enn utroskapen. Da er det viktig å snakke om og bearbeide følelsene.


5.
Hvem skal de sammenlikne seg med da? Par på samme alder? Med samme antall barn? Andre som jobber like mye? Å følge statistikk eller naboen blir helt tullete. Spør meg heller hvor mange ganger jeg mener de bør masturbere: Da vil jeg si 2-3 ganger i uka, så kan de ta parsex som bonus.

Siv Gamnes, spesialist i sexologisk rådgivning 

1. Tja, noen vil kunne hente ideer og poenger, for andre vil det være helt ute. Ungdommer trenger som oftest ikke gode råd og ideer, mens voksne i langvarige parforhold, som har jobbet seg inn i et hjørne, kan få inspirasjon. Men rådene gjelder bare for de «vanlige». De som thar fysiske eller psykiske plager som årsak til sine problemer, bør oppsøke en spesialist.

2.
Et spørsmål som krever mange ekstra opplysninger for å kunne gi råd . Man kan ikke kreve at den andre partner skal stille opp. Det ligger som regal andre ting under en slik problemstilling. Jeg ville spurt om slike ting, og gitt råd ut fra det.


3.
Alle er ansvarlig for sin egen seksualitet, og har man et annet behov enn sin partner, må man rydde opp i det. Det kan være lett å komme inn i et mønster der det er lett å si nei, og da kan man tvinge seg litt til å være med på det. Det er som en joggetur. Det er pyton å starte, men det er deilig når du er ferdig. Det går ikke an å kreve sex av partneren, men man kan motivere til opptrening.

4.
Jeg vil være veldig forsiktig med å gi råd, og aldri om hvorvidt en person bør bli hos partneren sin eller gå. Jeg kan hjelpe med konkrete problemer, mindreverdighetsfølelse, seksuell yteevne, hjelpe en person til å finne ut hva de egentlig vil. Det er umulig å si at det er bare å bryte opp, eller at det bare er å overse utroskap.


5.
Så ofte de har lyst. De må ha lyst begge to. Det finnes par som har sex engang i året andre som har sex flere ganger om dagen. Lykkelige par er de som treffer hverandre på hyppighet i forhold til lyst og behov.

Thore Langfeldt, spesialist i klinisk sexologi


1.
På 60- og 70-tallet, da mediene virkelig hadde sexologer som hadde bakgrunn for å gi rådene, så var media en viktig faktor. I dag er det veldig blandet. Det finnes noen fagpersoner som uttaler seg, og da går det bra, men det finnes også en del useriøse personer.

2.
Dette er veldig vanlig. Det kommer an på hvor ofte dette forekommer. Hvis én har lyst en gang i måneden, og den andre annenhver dag, er det et problem. Hvis den ene vil dobbelt så ofte som den andre, kan man leve med det. Man må tilpasse seg hverandre. Og så er det noe som heter onani.


3.
Nei.

4.
Prøv å finne ut om du kan leve med det. Oppsøk en venninne/venn du kan snakke med det om.

5.
Det avhenger av hvor ofte du og partneren har lyst.