Lag suppe – få sex

Må selv gørrkjedelige Toro appellere til den kåte mannen?

Hei, denne artikkelen er over ett år gammel og kan innholde utdatert informasjon

I løpet av mine 32 år som hannkjønn på denne planeten, har jeg rukket å bli godt vant med hvem reklamen fastslår at jeg er. Er det benklær jeg trenger, skal det være med en fasong og image som gjør at damene kommer løpende. Det er ikke lenger lov til å slenge ei lettkledd dame over bilpanseret, men alle de andre signalene er ikke til å ta feil av – kjøp denne, så vil du øke statusen din som mann og dermed få lettere tilgang på kvinners seksualitet. Med mindre det er på bilshow – der slenger de fortsatt ei glamourdame eller to med på drømmen.

Det være seg deodorant (med Boom Chicka Wah Wah), sko (fordi jenter elsker sko), nye leiligheter (bo porno) eller nær sagt hva som helst menn kan tenkes å kjøpe.

Budskapet er klart, og de spiller på unge menns usikkerhet på et kjønnsmarked der kvinnene har tatt makta: Du får deg ikke noe, men kjøp produktet vårt, så skal du se at det ordner seg.

La oss først bare fastslå at dette er ikke er kvinnefiendtlig. I tidligere tider skrek man opp når kvinnekroppen ble brukt i reklameøyemed, men tro meg, unge menn vet at kom-og-ta-meg-blikket ikke betyr at de kan ta noe som helst. Menn er redusert til passive konsumenter som kan drømme om å få bli denne seksuelt attraktive mannen reklamen lokker med.

Unge norske menn betaler i dag gladelig 6000 kroner for helgekurs i kurtisekunst, i et håp om å få ta del i denne seksuelle revolusjonen som de ser alle andre steder enn i sitt eget liv.

Eller de kjøper feromonparfyme til overpris, statussymboler de ikke har råd til og alle de andre tingene reklamen og kulturen vår forteller at de må ha for å bli akseptert.

Som sagt – dette er vi vant med. Produktene overbyr hverandre. Da Axe begynte med boksershortser, var det med enkel matematikk på innpakkinga: Deres deo + deres bokser = trekant med to kvinner. Ved et bilde av en mann som har en kvinne på hver side og leppemerke på brystet. Før du ikke har på noe, ha på Axe. I tv-reklamen konkurrerer Axe-brukeren med Ben Affleck om hvem som får flest kåte kvinneblikk.

Skal dette være diskriminerende for noe kjønn, må det være for mannen som overalt blir redusert til en kåt siklefant som ikke bryr seg om annet enn å få seg noe, og som er villig til å kjøpe hva det skulle være for å lykkes. Problemet er bare reklamens stereotypi ligger så ubehagelig nært virkeligheten.

For som samfunn fordømmer vi jo slike reklamer – bildet av unge menns seksualitet er bare så altfor ubehagelig og forhåpentligvis ukorrekt. Det beste eksempelet var da Coca-Cola i fjor nådde en foreløpig bunn. Brusgiganten hadde en formening om at light-utgaven bare ble drukket av homser og kvinnfolk, så de lanserte Zero som en barsk heteroutgave med tidenes reklamekampanje.

Der var budskapet at hvis du drikker mannebrusen, får du sex med zero forspill, actionfilmer med zero romantikk og kåte damer med zero prat. Gikk du på nettet, hadde Zero hyret inn tre australske surfedudes som du kunne spørre om sjekkeråd.

Nordmenn hatet reklamen – over halvparten fordømte den. Kun 13 prosent likte den. Men den funket over all forventning. ETT HUNDRE PROSENT av målgruppa (menn 18-29 år) kjente til brusen på få uker, og siden har Zero solgt som … tja, drømmen om sex for unge menn.

Kanskje har reklamebransjen rett og slett rett i at det ikke fins andre måter å effektivt selge noe til menn på, enn ved å appellere til at de endelig skal få seg noe. Jeg skal på ingen måte sette meg på noen høy hest og moralisere over dette. Da jeg lanserte romanen Pornopung i 2003, gjentok jeg meg selv i alle intervjuene. E-post strømmet inn fra lesere av begge kjønn som hadde fått masse sex etter å ha lest boka og forstått kjønnsmarkedet, og da jeg gjentok dette i media, eksploderte salget. Det er en vedtatt sannhet i forlagsbransjen at unge menn ikke leser bøker. Vel, det stemte ikke dersom de ble lokket med sex. Kanskje var det derfor Pornopung ble tidenes bestselgende debutroman, og ikke på grunn av de litterære kvalitetene …

Så vi er vant til dette, og jeg har heller ikke min sti ren her. Men Toro? Posesupper og meksikansk gryte. Kotelettsaus. Hva er det de påstår i tv-reklamene som de sender konstant for tida – at hvis du lager Toro-mat, så blir det dame på deg? Vær så snill! Hva blir det neste? Gi penger til Regnskogfondet, fordi jenter blir kåt av grønne menn. Eller Stem bigamipartiet Venstre, så kan du ha tre damer samtidig.

Toalettpapir, sykkellås, dekkbeis – skal absolutt alle begynne å selge på sex etter hvert?

Vi har allerede e-posten full av spam for større peniser, hardere ereksjoner og kåtere ungjenter. Ingen selger magasiner til oss uten å smøre ei lettkledd dame på forsida. Vi bruker titusenvis i året på oppfylle kvinners forventninger.

Kjære Toro, jeg ber så pent, kan vi ikke bare få spise suppa vår i fred uten å bli minnet på hva vi har mellom beina?