På hjul med Jesus

Kjører du stor bil, blåser du nattklubber i lufta.

Hei, denne artikkelen er over ett år gammel og kan innholde utdatert informasjon

HVILKEN BIL ville Jesus ha kjørt hvis han hadde levd i dag? Sannsynligvis en Honda Civic, en beskjeden, økonomisk liten japaner, ifølge ei gruppe kristne amerikanere som har greie på slikt. Og Moses, hva ville han valgt? I hvert fall ikke BMW eller noe annet tysk som kunne tenkes å ha vært i nærheten av ei nazifortid, ifølge amerikanske jøder. Ingen av dem ville ha kjørt en SUV.

JEG GREMMES over å ha vært medeier i en Jeep Grand Cherokee i fire år. Nå er den heldigvis solgt, denne grumme SUV-en - «Sports Utility Vehicle» - som ligger så høyt på veien at det føles som å kjøre ei panservogn. «Sosialt Underutviklet Vandal» er kanskje en bedre betegnelse på fartsmonsteret, som flekker tenner til forbipasserende småbiler og gulper i seg drøye to liter bensin på mila. SUV-er av alle merker, Jeep, Mercedes, Ford, BMW, er amerikanernes foretrukne biler; politisk gangbare også blant liberale kvinner fordi de er så trygge å frakte ungene til fotballtrening i. Men nå er det slutt. Debatten om Jesu bilhold kan bidra til bråbrems for produsentene av de store «varebilene». Kanskje en kjedekollisjon?

FOLKEAKSJON mot store biler lyder ekstremt uamerikansk, og det startet nærmest som en spøk. Delstaten California har nylig pålagt bilprodusentene å utvikle mer utslippsvennlige modeller, men den oljevennlige Bush-administrasjonen har mobilisert sine jurister til å stikke kjepper i hjulene for initiativet. Bakteppet her er det interessante faktum at hver eneste amerikaner forårsaker like store utslipp av miljøgasser som 19 indere eller 45 kinesere. Inn på banen kommer den kjente spaltisten Arianna Huffington og foreslår en holdningskampanje som Bush kanskje kunne svelge. Han har jo sponset annonser mot narkotika der unge søndagsskolegutter står fram og bekjenner at støtte til narkohandelen finansierer terrorisme: «Jeg medvirket til å blåse denne bygningen i lufta...» osv. Huffingtons halvfleipete forslag holdes i samme tone: En person bak rattet på en SUV sier: «Jeg gasset 40000 kurdere.» Neste SUV-sjåfør: «Jeg hjalp til å kapre et fly.» Tredjemann: «Jeg var med på å sprenge en nattklubb i lufta.» Og så sier alle i kor: «Vi gjorde dette ved å kjøre SUV til og fra jobb.»

ONDSKAPENS AKSE finansieres nok av oljepenger. Jo mer bensin vi putter på tanken, jo flere masseødeleggelsesvåpen er Saddam Hussein i stand til å lage. Slik er den enkle logikken Arianna Huffington håper at Bush ikke bare vil være i stand til å forstå, men kanskje også la seg lure til å støtte. Så blir man kvitt Saddam og eksosforpesterne i én sveip. O mirakler! Forslaget blir tatt på alvor, og debatten har tatt helt av blant amerikanske forbrukere. Hva ville egentlig Jesus ha kjørt? Subaru Forester eller VW Polo?

Kanskje en himmelblå Volvo Amazon? Eller... apostlenes hester?