Slutt på all moro

Hei, denne artikkelen er over ett år gammel og kan innholde utdatert informasjon

Venninna mi mente vi fikk droppe julegavene i år. Med finanskrisa føles det plutselig helt feil å løpe rundt og kjøpe kostbare og unødvendige ting til hverandre. Sa hun. Var jeg ikke enig kanskje?

Det var jeg ikke. Det var bare typisk henne å komme med dette nå; året etter at jeg ga henne et lekkert og altfor dyrt armbånd, mens hun, den sparsommelige, hadde pakket inn noen avdanka diktsamlinger som hun sikkert hadde rasket sammen på jobben. Nå skulle hun altså bruke finanskrisa som julestrategi, gjerrigknarker fornekter seg aldri.

Taktfull som jeg er lot jeg være å spørre om hun tenkte på finanskrisa da hun her og dagen kjøpte seg ny festkjole? Da hun var innom frisøren? Hvorfor tenker hun bare på finanskrisa når hun tenker på meg?

Uansett er hun ikke den eneste som formaner til å droppe gavedrysset i år. Min omgangskrets bryr seg tydeligvis ikke om at finansminister Kristin Halvorsen har bedt oss shoppe som gærne. Derimot virker det som krisa bidrar til at mange finner igjen sitt snusfornuftige jeg. Jeg mistenker flere for i all hemmelighet å ha savnet snusfornuften. Vi er jo tross alt fortsatt protestanter, innerst inne, eller? Uansett: Snusfornuftige julegaveavtaler strømmer på: La oss gi hverandre brukte ting (nei, gi skrotet rett til Fretex). La oss gi penger til gode formål (vanskelig å finne motargumenter, gitt). La oss ta oss ta oss tid til å strikke eller sy noe (SÆRLIG). Hjemmelaget sild? (spar på bitene, folkens). La oss vente med juleshopping til salget (ja, la oss like gjerne dra til Reykjavík eller London nå, der har jeg hørt det er veldig mye fint på salg allerede). La oss gi hverandre økologisk mat og bare barneklær i rein ull. (vi skal altså oppføre oss som gamle SV-ere mens Kristin sender oss ut for å shoppe).

Ok. Jeg tar hintet. Men jeg har en bønn: Uansett hvor hardt krisa tar deg; gi meg ikke morsomme ting laget av dorullkjerner.