Svenske sniker

Hei, denne artikkelen er over ett år gammel og kan innholde utdatert informasjon

– Hallo, bladfyk, her er jeg igjen.

Kraftlyrikeren Hagbart Smergel er tilbake, etter ukevis i drift. Hva i all verden har han drevet med?

– Jeg har gjort studier i Sverige. Det foregår en sniksvenskifisering i Norge som må bekjempes med nebb og klør. Kraftlyrikerne går i front.

– Mot hva?

– Vi rimdiktere er særlig opptatt av den litterære snikmodernifiseringen. I Sverige har man ikke hatt en skikkelig rimdikter siden Gustav Fröding. Vi nordmenn tar selvsagt etter. Dikterne unngår omhyggelig enhver tendens til rim og rytme. Bortsett fra oss kraftlyrikere. Vi dikter på rim, og rytmen er vårt lim. Skjønner?

– At dere er i utakt med verdenspoesien?

– Nei, at vi er de siste tradisjonsbærere. Men dette er ikke det eneste. La meg ta det punkt for punkt:

Snikadelskapifisering. Denne snobben til prinsesse Victoria er ikke bare prins, men også hertug. Jeg hadde nær sagt: Herregud. Hva blir det neste? At Mette Marit blir utnevnt til Queen of Quart? At Ari Behn blir Marki av Moss?

Snikvolvofisering. Innfør importforbud mot svenske biler. Gode nordmenn bør kjøre norsk og følge norske trafikkregler og norsk styresett. Elektrisk, med andre ord.

Bohuslän, Jämtland og Härjedalifisering. Ta koloniene tilbake. Bruk svenske jagerfly. Gjør Norge helt og rent. Husk Karl XII!

Sniksvenskehandelifisering. Må stanses øyeblikkelig. Svenske priser i norske butikker.

Snikrestaurantifisering. Når traff du en norsk kelner sist? Send svenskene hjem før de serverer kjöttbullor og surströmning på norske gourmetrestauranter.

Snikhennes og mauritzifisering. Norske plagg på norske kropper. Nå! Snikskavlanifisering. Svenskene har tatt vår største TV-helt. Krev ham tilbake før han begynner å snakke som Ari Behn. La svenskene få Thomas og Harald. Og Siv Jensen. Gi henne lønn som fortjent. La henne bli Grevinne av Gävle.