Slik slår vi Spania

Værmeldingene for ondag er elendige, med både sol og flere varmegrader. Dagbladet.no har de beste seierstipsene.

- Det ser ut til at det blir bra vær, ja.

- Bra?

Vi snakker med Meteorologisk institutt. Og der oppe har de misforstått absolutt alt.

- Ja, det blir ikke så hakkandes galt. Mildt og fint til å være så langt ut i november i Oslo.

Statsmeteorolog Per Egil Hagen snakker selvfølgelig om onsdagens vær. Har de ikke hørt om fotball, pekestokkmennene?

- Det blir oppholdsvær, sol og opp mot 8 varmegrader, fortetter han.

Au au au! I tillegg forteller han meg at det blir ganske elendig både tirsdag og torsdag. Er det mulig?

Solveigs sang

For no skin det sol. Om det er noe i ryktene om at det er British Airways som skal frakte spanjolene til Norge, at Anne-Kat. skal hente dem på Gardermoen og at dommeren virkelig er ei ku av typen NRF, er det greit.

Om det derimot ikke stemmer, så er det nå fotballfolket trenger den kreative kompetansen fra folk som, eh-he, ja, har mer greie på måneformørkelser, for eksempel, for å si det sånn, enn kårner. Vi stiller med snøblinde gratisråd dagen før dagen før dagen.

Allah og Herregud

For du, vi kan jo spørre Røkke om han vil betale et sånt fly som lager dårligere vær? Det gjør han sikkert. Eller kanskje Nagell-Erichsen sier ja, hei-hei vinterland, nå er du her ... Da kan vi vinne kampen!

Eller .. Snowflakes, snowflakes, vi kan kontakte David Copperfield, «illusjonisten» som har spasert gjennom den kinesiske mur. Han (med høyt hår og høyvannsbukser) klarte å sjekke opp Claudia Schiffer. Dette er ikke umulig, folkens!

Keeper-«helten» Espen Johnsen er personlig kristen, men bedyrer at han aldri ber til Gud om at Norge skal vinne kampene. Mulig det er på tide å revurdere den bønnen, Espen. For klart Gud kan hjelpe oss!

Alternativt kan vi flytte kampen til verdensrommet. Det er visst mange solstormer der oppe nå. Sjekk Spaceweather.com.

Boom, boom

Kan vi få FIFA til å bestemme at fotball fra nå av skal spilles med håkki-skøyter og i julenissekostyme, jo da, da kan det funke.

Jeg har det! Let it snow! Air condition. La oss bygge tak over Ullevaal stadion, slik at vi får sperret ute all denne varme, klamme november-lufta. Finnes det anlegg som sørger for noen ordentlig gode minusgrader?

Og mens fotballspillerne her i Dikke-Norge ikke lenger kan se et godt puppstell for bare barnefødslene, kan fortsatt sexy kvinner ha en betydning internasjonalt. Jeg har kjøpt inn 4 kilo hårblekemidler, en gjeng damer og kongens nye klær.

For jeg skal i alle fall gjøre mitt beste for Norge. Raul, slafs, er på vei til Norge. Jeg har påtatt meg det tunge ansvaret med å være frimerke på mannen, og kommer den mannen tidsnok til kampen er jeg en loff.

  • Hvordan vinner vi kampen mot Spania? Alle forslag tas i mot med sinnsykt stor takk, og de beste legger vi ut på nettet. Send dine forslag inn til oss på mail. Lesernes råd:
  • Som jeg ser det har vi kun en mulighet til å vinne denne kampen, vi må spille kampen på nordkapp eller svalbard eller noe sånt, skriver Ane-Therese.
  • Ro deg ned litt, du er ikke så morsom som det virker som du tror, rådgir Geir.
  • Øystein Kristoffer har flere råd å komme med, hør bare:

    - Vinn på walkover om mulig. Kampen kan ikke spilles om halve laget til motstanderen ligger på sykehus!

    - Så lenge dommern ikke ser er alt lov. En god taktikk er å holde for øynene hans mens en lagkamerat tar ballen i henda og løper mot mål.

    - Lakserende midler i motstanderens drikkevann er alltid en slager!

  • Landskampen flyttes til Alfheim stadion - enkelt og greit, melder Øystein.
  • Arranger streik på Gardermoen (og alle nærliggende flyplasser) og Norge vinner på "walk over", skriver Vegard.
  • Henrik er som mange mer pessimistisk: Det er jo et spørsmål som er umuligt å svare på. Der finnes ingen svar. Beklager Norge.
  • Hvorfor ikke bare starte et par snøkanoner og lage noen "brøytekanter'" langs sidelinja? Slik får vi et psykisk overtak allerede før kampen starter, skriver Geir.
  • I tråd med god Sør-Europeisk sportsånd flytter vi kampen til Beitostølen, vanner banen før kampstart og saboterer flombelysningen. På kantene henter vi inn to nye vinger fra skøytelandslaget, som skal pumpe baller inn feltet, der jeg foreslår vi finner en av norges høyeste og sterkeste menn i tospann med en av norges beste skuespillere f.eks. Toralv Maursrtad. Resten ligger bak og tetter igjen (som vanlig), melder Anders.
  • Frode har sendt mail med svarene vi trenger, hør bare her: Vi gjemmer fotballskoene til det spanske laget, og legger inn noen slippers som tilsynelatende ser like ut.
    Vi bytter ut vannflaskene til Spania med spritflasker. Fortrinnsvis fylt med øst-europeisk smuglersprit (Metanol er et bra stikkord)
    Vi får Olga Marie Mikalsen til å synge den spanske nasjonalsangen over høyttaleranlegget gjennom hele kampen.
  • Etter nøye vurdering ser jeg kun en mulighet. Istedenfor å bytte drakter etter kampen, gjør vi det før kampen. På den måten tror alle at Norge har vunnet kampen, og skiftet spillestil, mener Øivind.
RAUL:</B> Og sånn ser han ut helt sånn nært. Det svette smilet kommer av at pressefolkene tvinger han til å si hvor flink Espen Johnsen var på lørdag.
DANSE SAMBA MED DEG:</B> Vennen. Et bilde til av Raul. I bakgrunnen en nordmann (rundspilt).
OG HER I PROFIL:</B> Raul pirker i øyenstenen sin.
HER KOMMER VINTEREN:</B> Kødda. Semb: drøm videre.
SKIKKELIG MØKKAVÆR.</B> Meldingene for onsdag er elendige.
SKJØNNHETEN OG HENNING BERG:</B> Alarm! Raul kommer til Norge. Skulle noen lure, så er det mannen til venstre i bildet. Han er forferdelig flink til å spille fotball og dessuten tar han seg ut.