Vokt Dem for hatten

Grusomt, stønnet Sjåvi-9 i går formiddag. - Her får Ådne plutselig over 39 i feber uten at en jæv... skøyteleder innleverer protest. Hva har vi egentlig skøyte-ledere til? Klippe gummi-strimler?

- Svært så oppesen vi var i dag, da, svarte jeg, og prøvde å få opp begge øynene på én gang. - Kan du ikke heller glede deg over at eventyret fortsetter i Hakubakuskogen? To jaktgull og ett jaktsølv på en og samme natt må da varme deg langt inn i RAMén? Selv om du er fra Taiwan og ikke fra Nannestad?

- Ådne fikk ikke feber av seg selv, gneldret Sjåvi-9 . - Alt står ikke bra til i den norske troppen. Jeg har gjort noen analyser, og vet du hva jeg fant?

- Nei, måtte jeg innrømme. Det falt meg ikke lett, vi uavhengige ekspertkommen-tatorer kan ikke fordra å innrømme rådvillhet.

- De norske OL-hattene, sa Sjåvi-9. - En eller annen fjompe-nisse har bestemt at norske OL-deltakere skal gå med noe som likner nykokte UFO-er på hodet. Men en sunn, norsk kropp vil selvsagt ikke akseptere et slikt fremmedlegeme. Når kroppens immunforsvar prøver å avvise parashatten, øker det kroppstemperaturen for at varme skal stige fra hodet, fylle hatten med varmluft og få den til å lette. Derfor har Ådne fått feber, og han kommer til å få følge av flere. For eksempel klager både Sture Sivertsen og Marit Mikkelsplass over at de ikke er seg selv, der har du hattesyndromet på et tidlig stadium.

- Men dette er jo fryktelig, medga jeg. - Hvilket uavhengig ekspertråd kan vi gi Norges Olympiske Komité i denne overmåte viktige saken?

- At alle i Nagano-troppen går over til topplue øyeblikkelig, og donerer hattene til NSB Gardermobanen, sa Sjåvi-9. - De vil passe perfekt til å tette lekkasjene i tunnelen. Alternativet er å glemme dem igjen i Japan. Der er forurensingen allerede så høy at de norske hattene nesten ikke vil gjøre noe fra eller til. Uansett må dette få et etterspill, for eksempel i verdikommisjonen, som er som skapt for en sånn sak.