BY PÅ DEG SELV: Et godt sexliv krever selvtillit. Vær mindre streng med deg selv, råder ekspertene.  Foto: Colourbox
BY PÅ DEG SELV: Et godt sexliv krever selvtillit. Vær mindre streng med deg selv, råder ekspertene. Foto: ColourboxVis mer

Sexterapien som funker

Her er tipsene som kan tenne gnisten.

(Dagbladet God torsdag):
Å få alt til å gå knirkefritt på soverommet - eller andre steder - er ikke nødvendigvis så enkelt som vi ønsker.

Vi spurt fire eksperter om deres beste råd for et godt sexliv.

- En av tre kvinner i fertil alder plages av lystproblemer, sier seksualvaneforsker Bente Træen ved Universitetet i Tromsø.

Heldigvis er det ofte små endringer som skal til for å få store ting til å skje.

Ulikt for kvinner og menn - Alle har jo grader av lystproblemer i perioder av livet, for eksempel når man har små barn eller er spesielt sliten. Den andre kategorien omfatter de som har problemer som oppleves vanskelig, som henger ved over tid og som klassifiseres som en seksuell dysfunksjon, sier Træen.

Ifølge Træen handler utfordringer knyttet til lyst for menn ofte om totalt stor belastning, både på jobb og hjemme, eller om dårlig helse.

- For kvinner er problemene oftere knyttet til mental helse, selv om angst og depresjoner kan hemme lysten for begge kjønn. Ofte har man ikke bare et lystproblem, det følger av andre ting, som impotens, lubrikasjons- og orgasmeproblemer, sier hun.

Terapi virker Nå har norske forskere funnet ut at gruppeterapi virker positivt for sexlysten - blant annet for mange menn med ereksjonssvikt og for kvinner med mangel på eller tap av sexlyst.

Artikkelen fortsetter under annonsen

Ereksjonssvikt rammer i noen grad halvparten av alle menn over 40 år.

I rapporten «Effekter av seksualterapeutiske intervensjoner for seksuelle problemer», en studiegjennomgang av gruppe-, individuell
og parterapis virkning på ulike seksuelle problemer, har forskere fra Kunnskapssenteret tatt for seg ni oversiktsartikler og 33 studier.

Vanligste problemer - Det er gjort mest forskning på de vanligste seksuelle problemene. For menn er det ereksjonsproblemer og for tidlig ejakulasjon. For kvinner handler det om lystproblematikk. Her så vi at det var dokumentert positiv effekt av terapi, forteller seksjonsleder Liv Merete Reinar ved Kunnskapssenteret.

Reinar understreker at de ikke har tatt med medisinsk behandling i rapporten.

Vanlige utfordringer De vanligste seksuelle problemene hos kvinner er nedsatt eller manglende sexlyst, ifølge rapporten.

Tallene på hvor mange dette gjelder spriker fra 10 til 46 prosent i de ulike studiene.

I tillegg er tørr skjede, manglende orgasme og smerteproblematikk relativt vanlige problemer for kvinner.

- I de norske spørreundersøkelsene vi har sett, ser vi at tallene for seksuelle problemer er nokså lik internasjonale tall, sier Reinar.

Søk hjelp Forskerne ved Kunnskapssenteret trekker fram en norsk undersøkelse fra 1997.

NYT: Sex handler om å nyte og om å kunne overraske både seg selv og sin partner. Foto: Colourbox
NYT: Sex handler om å nyte og om å kunne overraske både seg selv og sin partner. Foto: Colourbox Vis mer

Her oppga 10 prosent av norske menn at de noen ganger hadde hatt seksuelle problemer.

Av disse oppga nesten halvparten at de hadde behov for profesjonell hjelp, men bare 6 prosent hadde oppsøkt dette.

- Vi fant at blant dem som opplever de har et seksuelt problem, er det få som oppsøker helsetjenesten for hjelp. Vi håper økt kunnskap om at det er effektivt med hjelp kan føre til at barrierene blir mindre for å snakke med for eksempel fastlegen om seksuelle problemer, sier Reinar.

Ekspertenes 10 beste råd for å sprite opp sexlivet:

1. «Senk forventningene» Utfordring: Er småbarnsforeldre.

- Nærhet og kroppskontakt er viktig selv om dere ikke har sex. Snakk med hverandre. Planlegg gjerne framtid, reisemål, ferier og andre spennende opplevelser. Dra på en helgetur uten barna. Lyst kommer ofte når vi tillater oss å slippe stress og ansvar, sier sexolog Arne Utne.

- Mange tenker ikke over at det kan bli mindre lyst og sex i småbarnsperioden. Senk forventningene, så tar de deg heller ikke så ned når du står midt oppi situasjonen, sier seksualvaneforsker Bente Træen.

Sexolog Gro Isachsen påpeker at oppstart etter fødsel ofte er det vanskeligste.

- Prøv forsiktig tilnærming med mye kjærtegn uten samleie til å begynne med. Søk hjelp hos sexolog hvis dere ikke er kommet i gang et halvt år etter fødselen, sier hun.

- Selv om det høres kjedelig ut, må det planlegging til. Gjerne konkrete dager og tidspunkt. Det er bedre enn å ikke ha sex i det hele tatt, sier psykolog Frode Thuen.

2. «Bruk kroppen som instrument» Utfordring: Lav selvtillit/selvfølelse.

- Sex krever at du byr på deg selv. Det er vanskelig om du mangler tiltroen til din egen kropp. Det kan hjelpe å ha sex uten lys, men det viktigste er å jobbe med ditt eget kroppslige selvbilde. Det kan gjøres i terapi eller i samtale med partneren, sier Thuen.

Utne ber deg kjenne etter:

- Har det alltid vært slik at selvtilliten og selvfølelsen har vært lav? Hvis dette har endret seg i negativ retning, kan det være at du er i en relasjon som tapper deg for energi og bryter deg ned, sier han.

- Se på kroppen din som et instrument til nytelse. Ikke vær streng og selvkritisk. Let etter dine gode sider og det du er fornøyd med, sier Isachsen.
 

3. «Bruk sexhjelpemidler og rollespill» Utfordring: Sexlivet er lite variert.

- Sex handler om å nyte og om å kunne overraske både seg selv og sin partner. For noen er seksuelle hjelpemidler en spenningsfaktor, for andre kan ulike rollespill være stimulerende. Snakk om hva dere tenner på, vær kreative og spontane. Det er lov å fortelle hverandre at en har lyst. Mange kunne hatt utrolige seksuelle opplevelser hvis de hadde vært mer åpne om sin lyst, sier Utne.

- Den vanligste årsaken til manglende lyst er dårlig eller kjedelig sex. Bli kjent med hverandre på nytt og fokuser på nytelse. Let etter erogene soner og nye måter å stimulere hverandre på. Ha mindre samleiefokus og legg mer vekt på forspill og stimulering av klitoris, som kvinnen ofte stimulerer best selv. Gå tilbake i tid og tenk på den beste sexen dere noen gang har hatt. Var det noe dere gjorde da som kan gjentas eller forsterkes? spør Isachsen.

4. «Vær ærlig» Utfordring: Tenker negativt om partneren.

Isachsen anbefaler å ta tak i det som skaper de negative tankene.

- Finn ut hva det dreier seg om. Gå eventuelt på samlivskurs eller i familierådgivning for å bedre kommunikasjonen, sier hun.

- Vær ærlig med partneren din. Ved å si hva du tenker gir du partneren mulighet til endring, eller til å begrunne hva han/hun gjør ut i fra sine tanker og perspektiver. Gjør noe. Er du ikke fornøyd i forholdet, har du et særlig ansvar overfor både deg selv og partneren til å søke endring, råder Utne.

5. «Nyt fantasiene» Utfordring: Usikker på mine/partnerens seksuelle fantasier.

- For trygge mennesker kan det å dele fantasier være en svært pirrende og lystfylt opplevelse som igjen kan gi sterkere tenning og spenning i forholdet. Men de fleste mennesker er litt sjenerte når det gjelder seksuelle fantasier, til tider med god grunn. Tillit og trygghet må være der. Ikke forvent at andre ønsker å leve ut sine fantasier. Det som kan være en ekstremt pirrende fantasi, kan fort bli en turn off hvis den blir praktisert, sier Utne.

Å gå forsiktig fram kan være et alternativ, mener Thuen.

- Fortell en mild versjon av fantasien din dersom den er grenseoverskridende, for eksempel at den trekker inn andre personer. Hør om det kan være noe partneren liker.

- Sjekk tenningsmønsteret til partneren din først - ikke alle tenner via øregangene. Noen har ikke seksuelle fantasier eller ofte heller ikke et erotisk språk. Å få fantasier kan læres. For mange hjelper det både på fantasien og språkbruken å lese erotiske historier. Les gjerne høyt for partneren når du finner noe som pirrer. Har du først lest erotiske ord, er det mye enklere å uttale dem senere, sier Isachsen.

6. «Si hva du liker» Utfordring: Partneren forstår ikke hva jeg vil.

- Mange tror kjæresten er tankeleser, særlig når det gjelder seksuelle handlinger og følelser. Gi tilbakemelding. Positiv respons er mye mer effektfullt enn negativ. I mange situasjoner behøver du heller ikke svare i lange setninger. Korte utsagn som deilig, mer, hardere, høyre, venstre og fortere gir partneren trygghet om at han/hun gjør det riktige, noe som skaper trygghet og selvtillit, sier Isachsen.

7. «Skap rom» Utfordring: Jeg/partneren jobber for mye.

- En travel hverdag med lite tid til kos og hygge kan fort bli en lystdreper. Kanskje forventer dere for mye av dere selv og av hverandre. Det kan være greit å skille mellom hva som er arbeidstid og fritid, sier Utne.

- Er det mye stress på jobb, i tillegg til hjemme? Skaff dere barnevakt. Skap dere de rommene dere trenger, sier Træen.

8. «Fordel oppgaver» Utfordring: Irriterer meg over at partneren gjør for lite husarbeid.

- Hvem eier problemet og hvem er det et problem for? spør Utne.

- Hvis husarbeid blir et problem i et forhold, så skaff vaskehjelp, råder han.

- Lag liste over samtlige arbeidsoppgaver. Før også over hvem som gjør hva over en uke og fordel arbeidsoppgaver på nytt, sier Isachsen.

9. «Finn ditt tenningsmønster» Utfordring: Sliter med seksuell tenning

- Hvis partneren stadig avviser, eller du ikke har lyst, bør dere avstå fra det som skaper ulyst, særlig hvis en av dere har en seksuell dysfunksjon. Ved å avstå fra det som produserer ulyst, vanligvis vaginalt samleie, skal du forsøke å oppøve kroppen til å motta seksuell stimulering, først på andre måter enn samleie. Har du en dysfunksjon, bør dere gå i parterapi. Tilhører du dem som «bare» har et problemfokus, bør du snakke med partneren om hvordan du har det, eller med en sexolog, sier Træen.

- Finn ditt seksuelle tenningsmønster. Er du planlegger eller må sexen skje spontant? Hvilke situasjoner, hvor og når våkner vanligvis lysten? Må huset være noenlunde i orden? sier Isachsen.

- Hvis du ikke har lyst på partneren din i det hele tatt, er det ofte et tegn på at noe er grunnleggende galt. Noe som kan hjelpe er sensitivitetsøvelser, der målet ikke er å ha sex, men å kjærtegne hverandre, sier Thuen.

10. «Vær litt gal og naken» Utfordring: Får mindre lyst med alderen.

Å anta at sexlysten automatisk går ned med alderen hjelper ikke, påpeker Utne.

- God helse og god fysisk form gjør det lettere å være seksuelt aktiv. Glem hva andre har sagt om at seksualiteten og lysten forsvinner med alderen. Bevar den gleden i å være utforskende, litt gal og naken, sier han.

Likevel, kroppslige endringer kan gjøre det vanskeligere.

- Noen får et dårligere sexliv i overgangsalderen, hetetoktene kommer og skjeden føles sprø og sår. Lokale doser med østrogen i skjeden kan hjelpe. Tren bekkenmusklene, de gjør skjeden våtere og mer robust samtidig som orgasmen beholder sin kraft. Mange menn som ellers trenger potensmidler får kraftigere ereksjon av å trene disse musklene. Å holde kroppen i form hjelper for testosteronproduksjonen. Testosteron er tenningshormonet for kvinner og menn, sier Isachsen.

- Selv om det ikke gir mer lyst, bruker en del eldre Viagra og har god effekt av det, sier Thuen.

Denne artikkelen sto først på trykk i Dagbladets magasin God torsdag 07.06.12.

KOS DERE: En travel hverdag kan fort bli en lystdreper. Da er det viktig å skille mellom arbeidstid og fritid, sier våre eksperter.Foto: Colourbox
KOS DERE: En travel hverdag kan fort bli en lystdreper. Da er det viktig å skille mellom arbeidstid og fritid, sier våre eksperter.Foto: Colourbox Vis mer